большая (но кто сказал, что лучшая?) часть под замком. дабы не разбегалась по полям фантазии и дорогам длинных и злых (впрочем, кто сказал, что у меня - добрый?) языков некоторых персонажей.
впрочем, если Вам интересно - обращайтесь, добавлю в друзья и читайте на здоровье.

И непременно - обязательно - задавайте мне вопросы, спрашивайте о всякой ерунде и серьезных вещах, поверьте, я с удовольствием отвечу

Сотворив человека и поставив его в центре мира, Бог напуствовал его: "Не даем мы тебе, о Адам ни определенного места, ни собственного образа, ни особой обязанности, чтобы и место, и лицо, и обязанности ты имел по собственному желанию согласно твоей воли и твоему решению. Образ прочих творений определен в пределах установленых нами законов. Ты же, не стесненный никаким пределами, определлишь свой образ по своему решению, во власть которого я тебя предоставляю". (с)

1. Ответ на вопрос – 15 рублей
2. Правильный ответ на вопрос – 20 рублей
3. Ответ на вопрос с обдумыванием – 30 рублей
4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием – 40 рублей
5. Письменный ответ – 60 рублей
6. Ответ на дурацкий вопрос – 100 рублей
7. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 200 рублей
8. Задушевная беседа – 400 рублей
9. Задушевная беседа + чашка чая – 450 рублей
10. Задушевная беседа + чашка кофе – 500 рублей
11. Задушевная беседа с картинками – 550 рублей
12. Задумчивый взгляд – БЕСПЛАТНО
13. Задумчивый взгляд с подмигиванием – 20 рублей
14. Реанимация чувств – БЕСПЛАТНО

Примечание: для лиц с отсутствием чувства юмора, оплата в СКВ по курсу 1:1.

для начала долго искал офис одной компании. Причем там, где его не было. Природное чувство долгим маршрутом вывело меня-таки туда, куда нужно. Но по дороге я основательно вымок и возненавидел мир.

Потом сходил на тренировку, где тренер в очередной раз возненавидел меня. Очень хорошо, кстати. Вышел счастливый и довольный.

Потом пошел укладывать волосы. Сидел полтора часа, результат вышел омерзительный, после чего я взял расческу и объяснил, что я подразумеваю под укладкой. Довел барышню до дрожащих рук, требовательно спрашивая: "Что Вы хотели сделать у меня на голове? Восьмидесятые? Шестидесятые? Хиппи? Панк? Бальную прическу? Холодную укладку? Я НЕ ПОНИМАЮ?". Она тоже не понимала. Она хотела сверху взрыв, а внизу кудельки и очень удивилась, что мне не понравилось. Я не понимаю, почему парикмахеры всегда так удивляются. если клиент не доволен? Они правда верят, что работают всегда идеально?

Потом пошел на встречу. На встрече деловой партнер в очередной раз долго пытался стать неделовым. Заебал. Причем мозг, что печально. Я не понимаю, мне татуировку на лбу сделать "кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу", чтобы от меня отстали?

Потом пошел к психотерапевту. Первый раз услышал фразу "не знаю, чем тут можно помочь". Офигеть. Пойдите, убейтесь апстену, что ли?
Потом была еще одна встреча. После чего меня проводили домой. Все было очень мило, но я понял, что вот сейчас хочу побыть один. В гости не пригласил и хамски пошел домой один.

Сейчас лежу и пью вино. И ничего уже не хочу. Устал.

1.Я сегодня убрался в квартире. Может, для Вас это никакой и не подвиг, а я это делаю, кажется, третий раз за год. В смысле, не просто разобрать вещи и закинуть мусор в пакет, а грязные вещи - в стирку (все более серьезное за меня обычно делает кто-нибудь другой). Я перемыл всю посуду, организовал кухню более логично, убрав всякую фигню (или выкинув), вымыл все рабочие поверхности и даже духовку.
Затем я разобрал свои вещи (нашел жилет и бадлон, которые считал пропавшими), отчистил диван (точнее, залил его ванишной пеной), вымыл ванную до зеркального блеска (и разобрал полочку), пропылесосил, потратил двадцать минут, пытаясь выяснить, что не так с моющей частью пылесоса, потом плюнул и вымыл пол с помощью швабры и тряпки. Нашел еще один флакон туалетной воды. Какое-то дикое яблоко. Кажется, женская. Не представляю, откуда она. Пребываю в ужасе.
Приготовил обед.
И все это за два часа.

Жаль, что тэг "я идеальная жена" есть у одного из моих бывших любовников. Не то поставил бы. Хотя, конечно, идеальной женой вряд ли можно назвать ту, которая делает подобные вещи два раза в год по настроению.
И все равно не протирает пыль, потому что терпеть этого не может.

2.Сходил на тренировку. Тренер был недобр ко мне. Совсем. Уполз едва живой. Час проплавал. Сделал массаж.
Вышел и съел шаверму. Shame on me!

3.Смотрел сит-ком. Пять серий подряд. Только после этого доделал-таки статью, что висит с пятницы.
Сейчас начитаю план на диктофон по следующей и лягу спать.

На завтра план: фитнесс, три с половиной часа в салоне, покупка шести разнообразных билетов на разнообразные самолеты, написание статьи и работа над диссертацией. Может быть, встреча с приятелем.

Надо как-то менее критично относится к себе. Ибо я воспринимаю все вышеперечисленное как "отпуск дома и ничегонеделанье".

А, да: ни у кого нет рецепта чего-нибудь вкусного и несладкого (не очень сладкого) с бананами? А то у меня пропадают четыре банана. А живьем я их не очень.

уже года три-четыре мне постоянно встречаются разнообразные симпатичные Жени и Саши. Всех моих любовников можно поделить на четыре почти равные группы: Жени, Саши, Сергеи и остальные. Жень на одного больше. Да, таким образом число моих любовников выглядит как 4n+1.

При всем при этом имя "Женя" я ненавижу люто и бешено и вообще использовал его только с одним из любовников, когда с ним ругался. В принипе, как выяснилось, человеческая фантазия из Евгения может вытрясти огромное количество вариантов, некоторые из них будут почти удобоваримыми (например, Юджин и ЖенЭ). Но тем не менее.
Сегодня, собственно, практически бесплатно весь вечер любовался на молчаливое и явно несколько инфантильное, но симпатичное создание. Женя, ага. Причем так и представляется. Ужасно.

В принципе, я в некотором смысле верю, что значение имени влияет на жизнь. Евгений - благородный, Александр - победитель, Сергей - высокочтимый.
Страсть к аристократам у меня в крови.

есть ли живые люди, среди тех тридцати журналов, что за последнее время меня добавили?

Всегда думал, что я кто угодно, только не жертва моды. Я ничего не собираю, кроме, разве что, клоунов и их изображений, да и то у меня на квартиру их штук десять наберется, не больше.
Я люблю обувь, люблю украшения, но не скупаю их сотнями - просто покупаю столько, сколько нужно.
Однако сегодняшний пересчет внезапно показал, что у меня одиннадцать (!!!) флаконов с туалетной водой. Четыре из которых - Хьюго Босс, два от Ланком, один Барберри, один Диор, один Орифлейм, один - неизвестный (но с чудесными цитрусовыми нотами) и еще твердые духи с запахом зеленого чая от Лаш.
Я чертов псих, пойду сдаваться.

Мне, кстати, казалось, что их сильно меньше, а оказалось, что они просто расставлены в зависимости от мест, где я ими пользуюсь: три флакона в ванной - повседневные (после утреннего туалета, не особо задумываясь), четыре на комоде в спальне (для торжественных выходов и особого настроения - подбираются после того, как образ собран), одни на кухне - понятия не имею, зачем, и три прятались в разных местах в гостиной - ими я пользуюсь очень редко и забываю там, где воспользовался.

Да, и все это время я периодиески чувствовал, что мне хочется еще чего-нибудь.
Вот же дьявол.

Когда я смотрю всякие соцопросы, постоянно чувствую себя вне референтной группы.
На самом деле, если проанализировать мои отношения, я обычно назначаю свидание после первого секса. В том плане, что я знакомлюсь с человеком, он мне нравится (ОЧЕНЬ нравится), я с ним общаюсь два-три раза, затем постель и - если все хорошо - первое свидание.

Свидание для меня - это про чувства. Чувства заставляю меня нервничать. Если у меня еще и сексуальный вопрос не решен, мой мозг просто взрывается. Тем более, что устраивать всяческие приятности с красным вином и дорогими кабаками куда приятней для перспективного партнера, чем для неизвестного.

То есть все строится так: хороший диалог - хороший секс - свидание - договор о намерениях - отношения. Ну и у меня еще мысль на тему: если я приглашаю человека - значит, он мне нравится, если он соглашается - значит, я нравлюсь ему (или наоборот: меня приглашают и я соглашаюсь). Так чего время зря терять?

Нет, это я не про личную жизнь.
Мне тут зомбоящег показал адекватного (ну ладно, ладно, критичного, самодовольного, успешного, обремененного интеллектом, самодостаточного и в меру стервозного) человека. И я проникся. К сожалению, его фотографии в его новом образе (который мне нравится больше всех остальных) я не нашел, поэтому публикую фото, наиболее близкое к тому, что я в нем увидел и что мне понравилось.



Это Влад Лисовец. Везде, где я его видел, он был приглашенным гостем. Но, говорят, у него есть своя программа и свой салон. Не подскажете подробностей? К такому стилисту я бы сходил...
Так, всю пошлость выбрасываем, оставляем сухое интеллектуальное восхищение личностными качествами.
Скажите мне, он гей? Ему правда под сорок?
Это все зомбоящег виноват, честное слово.
А на самом деле меня пленило, конечно, то, насколько хорошо человек формулирует свои мысли и умеет их донести. Больше всего в людях я ценю даже не сухую академическую натасканность, а умение думать и делать свои выводы. И хороший русский (английский) язык, конечно.

Нет, все-таки слабость к красивым самодовольным харизматикам - это на всю жизнь и не лечится.
Королева (в смысле я) в восхищении.

я выгрыз у этого абсолютно фейлового года сто пять тысяч дохода за последний месяц. Я не буду говорить, что это было просто. Тем более, что спустя год сто тысяч стали... несколько меньше, но сам факт меня радует. Если я все правильно рассчитал, в следующем месяце мне удастся выбраться на планку чуть повыше. И, может быть, к лету я доберусь и до 200-250, которые у меня периодически случались год-полтора назад. А дальше все выше и выше, понятное дело.
Правда, неплохой заработок случился одновременно (ну естественно) с закупкой зимнего гардероба, так что деньги все равно уже закончились. Зато у меня есть пафосная черная шинель с серебряными пуговицами, зимние ботинки (хочу еще одни, красно-коричневые, но они есть только на два размера меньше, чем мне нужно), две новых водолазки, отличный серо-стальной жилет, новые джинсы и совершенно прекрасный пафосный алый шарф. А, и еще свитер с комплектом всяческой носочно-чулочной и бельевой промышленности. Я практически счастлив.

А еще за последние три недели я снял с себя цельных пять килограмм совершенно лишнего веса.

Обожаю время, когда я влюблен.

Из недавнего общения с прителем:
-Ты влюбился?
-С чнго ты взял?
-У тебя волосы хорошо лежат, ты похудел и у тебя кожа светится.

Ничего не скроешь... С другой стороны, действительно - когда я влюблен, волосы сами собой начиают выглядеть лучше. Загадочный факт. Нахожусь в очень странном состоянии, если честно: с одной стороны, все начинает получаться как нелья лучше, с другй стороны - как-то все это внезапно и совершенно неясно что делать.

Я сейчас нахожусь в совершенном затворничесте - отключил интернет, телевизор. И телефон бы отключил, но нельзя - сегодня вот в восемь утра разбудила портниха. Безумие. А, съездив к ней (ей ночью пришла в голову безумная мысль по поводу моего гардероба, и понадобилось мое присутствие, чтобы проверить, как это на мне будет), я зашел в магазин и обнаружил совершенные зимние ботинки. За сумму, которая перекрывает все мои доходы. Но они совершенные. Видимо, добью завтра кредитку.

А большую часть времени я гуляю, занимаюсь спортом, читаю биографию Гойи и книги по десертации. И пишу всяческое романтическое. И готовлю. Рецептов приводить не буду, потому что, когда я вдохновлен, у меня в ход идут самые безумные ингридиенты. С хеллоуина не выпил ни капли алкоголя, не выкурил ни одной сигареты.

А вообще странно, обычно, когда я влюбляюсь, я становлюсь деятельным, как чокнутый экскаватор. А сейчас мне хочется просто отдохнуть.
Тем более, что огромная проблема, висевшая надо мной в течение - обоги - почти года, внезапно как-то слезла с моей шеи.

И сейчас мне просто хорошо.

Я ж хотел на зомбоящег поругаться и совсем забыл. А ведь это святое для жжиста.
Ну, я, например, совсем от интернету не завишу, только по пятнадцать часов в день там провожу. А эти, которые с зомбоящегом - по шестнадцать, совсем чокнулись. И я с умными людьми общаюсь, а они смотрят тупые передачи...

Ладно. Извините.
В общем, девять или десять утра. Суббота. Питер. Телевизер. Кожаное кресло и маленький столик при нем.
Я сижу, такой красивый, пью кофий, на встречи собираюсь неспешно. А там - внутре - неонка. В смысле, такой красивый дяденька (не помню имени) с кудельками а-ля Оскар Уайльд и в костюмчике. Даже в тройке, по-моему. Тоже кофий пьет. Роскошное утро или что-то в этом духе ведет. Ай, думаю, какая прелесть, выпью кофий в компании с эстетом.

Ага - щаз.
Во-первых, мне показали ресторан. С трюфелями. После истории со счетом Абрамовича как-то даже и неловко про них писать, но тем не менее. Ресторан, трюфеля, волны бьются о борт (ресторан-кораблик, на Петроградке, по-моему). Менеджер. Тоже в костюмчике, но уже в двойке. И стриженный под лейтенанта милиции. Открывает ротик и бодренько начинает вещать, что трюфеля у них "Более прекрасные, более замечательные, более наилучшие". Ушки мои ррраз - и свернулись в трубочку.
Сюжет быстренько закончился, я откашливаться кофием перестал, но тут вернулся дяденька с кудельками. И так - видимо спеша закрепить впечатление - заявил: "Сезон мы начали с...". Уши мои испуганно свернулись обратно и приросли к голове. На всякий случай.
Тут программа закончилась и началась "школа ремонта", где люди в касках зачем-то приколачивали арматуру на стену детской, готовя четырехлетней девочке рабочее место для учебы в школе (агрх?) и изображая повсюду желтую подводную лодку (агрх?). Ни папа, ни мама, ни - что удивительно - девочка битлами при этом не увлекаются. И наркотиками, вроде бы, тоже. И, в общем, я выключил страшное и продолжил пить кофе в компании с Агатой Кристи.

В общем, у меня ряд вопросов:
-где, блядь, редактор?
-почему у нас даже роскошная жизнь такая неграмотная?
-зачем четырехлетней девочке жОлтая подводная лодка?
-зачем это все, нет, если честно, зачем?

Только что пришел милый мальчик-курьер с доставкой лекарств (у нас в стране все еще можно купить все, что угодно, по интернету и без рецепта - если мне понадобится, к примеру, запрещенный во всем мире антидепрессант. от значительной передозировки которого человек загибается, а спустя 8 часов ни один патологоанатом не догадается, что он отравился, а не задохнулся в результате внезапного приступа астмы, то мне достаточно будет только заказать три упаковки и подождать четыре часа).
Принял к оплате 5 евро (и тысячную купюру) в монетах, которые валялись у меня с незапамятных пор. Сказал, что ему все равно. Я обалдел.

Безумная страна.

мне часто говорят, что я - сейл от Бога. Это неправда. Я могу продавать только очень-очень дорогие вещи. А лучше - воздух.
К воздуху - не придерешься. То есть можно, конечно, но сложнее. А дорогая хорошая вещь сама за себя говорит. И покупатели все же несколько иные.

Задумал я продать кое-что из своего гардероба. Из разряда симпатичные дизайнерские вещи, которые не ношу. Диапазон цен - от 150 до 400 рублей. Порванных, старых и заношеных нет, ибо гардероб обширен, а я - капризен.

Да, дополнительно - продавал через вконтакт, ибо на соответствующем сообществе было лень ебаться с оформлением. Шок и ужас пришли в мою жизнь (если что, я почти четыре года провел в продажах, потом мне надоело, наступил кризис, и я занимаюсь теперь совсем-совсем другим).

( Диалоги: )</>

нету никакой моей возможности.

Утро. Доброе. Десять, блядь, утра. Спать я лег - между прочим - в шесть.
Смс: "Только в хеллоуин вы можете за 0.5 долларов получить заставку с тыквой". Надеюсь, что мое пожелание исполнится и в тыкву превратиться голова рекламщиков.

Десять тридцать.
Смс: "Не пропусти шанс почувствовать себя настоящим героем! Отправь смс с текстом "пиздец" "хеллоуин" и получи приглашение в клуб "Ад"". Еще одной тыквой больше.

Двенадцать. Да-да, двенадцать, все еще утра.
Звонок. Далее диалог:
-Я решила, что уйду от мужа - к тебе.
-А кто это?
-Маша!
-А... А можно наоборот?
-То есть?
-Можно твой муж уйдет ко мне?
-Ты издеваешься? Я всю ночь плакала, а он - ты представляешь - спит!
-В свете всего перечисленного он стал для меня еще привлекательней.
-Ты шутишь? Ты пьяный? Ты спишь?
-Нет, я не шучу, да, я все еще пьяный, и я ОЧЕНЬ ХОЧУ СПАТЬ!.
-Я сейчас к тебе приеду!
-Только с одним условием?
-Каким?
-Ты, блядь, привезешь ключи от вашей квартиры, и я поеду спать к твоему мужу, потому что у меня дома мне это явно не светит!

Обиделась. Повесила трубку. Я проспал еще час.
Потом соседи начали делать ремонт. Пиздец.

на самом деле я - маленький, толстенький, неуверенный в себе, не пользующийся популярностью ни у какого пола, одинокий и несчастный ужасно злобный графоман.

И не пишу я никакую диссертацию. Потому что, блин, не пишется. нет у меня никакого высшего образования и уж тем более аспирантуры, и вообще, я тупой и скучный. И статьи я не пишу ни в какие журналы.
И у меня комплекс неполноценности, осложненный манией величия, как говорил мне один любовник юноша, который слишком прекрасен, чтобы спать со мной.

И даты я путаю.
И на свидания не прихожу.Черт, я же не пользуюсь популярностью.... . И вообще я девственник. И сплю с плюшевым медведем который остался от ребенка валяться в моей кровати

И даже если я заведу себе профайл на каком-нибудь сайте знакомств, мне никто не будет писать ничего, кроме того, что "ты симпОтичный" и "давай встретимся и займемся сексом".
И я умру в тридцать лет в своей холостяцкой маленькой полукомнатной (так еще жальче) квартирке где-нибудь на задворках Урюпинска (потому что такой неудачник, как я, не может жить в столице) от алкоголизма на базе злоупотребления портвейном "три топора". И даже овчарка меня не съест, потому что у меня нет никакой овчарки - не вынесет она моего злобного и мрачного характера.

Ну что, все мои любимые злопыхатели удовлетворены? Можете идти спть спокойно, теперь вы знаете обо мне всю правду.

А диссертация и впрямь, сука, не пишется. Прям никакого желания, хоть бери ноут и сбегай в Италию - мне там дивно хорошо писалось... С другой стороны, там сейчас тоже осень...

прочитал во френдленте.
Знаете, как у меня обычно протекает первое свидание? Безумно.

Идея, примерно, в следующем:
Мне очень нравится человек. Он хочет со мной пообщаться. Мы назначаем встречу. Обычно в кабаке, но порой и на моей территории.
Если человек приглашает меня к себе - я не поеду. Не люблю. Я территориальное животное и кабак, как и моя квартира, придают мне сил.
Я очень ответственно подхожу к одежде. И лицу. И волосам. Могу потратить весь предыдущий день, чтобы морда выглядела свежей, ногти - аккуратными, брюки (или джинсы)- выглаженными, а рубашка - идеально черной. Ну или белой. Я никогда не надеваю водолазку на свидание. Глухой ворот портит впечатление. И никогда не затягиваю на рубашке галстук - либо чуть спускаю узел (чуть-чуть, легкая небрежность), либо вообще не использую.
А самая ответственная часть - это выбор серьги и кольца, а также туалетной воды. Это - мое настроение.
Я никогда не пытаюсь выглядеть сексуально - я предпочитаю выглядеть хорошо, уверенно, ярко и интеллектуально.

И в таком виде я прихожу.
Далее, мы обычно разговариваем. Разговариваем и пьем. Пьем и разговариваем. Часов пять. Можно десять - это не важно. Если в кабаке, то все-таки пять. Дальше, мы выходим из кабака (либо продолжаем разговаривать) и гуляем. Обычно до моего дома. Но не всегда.
Я никогда не говорю на свидании того, что не думаю, не ем то, что не люблю, и не пью очень тяжелых напитков, чтобы не опьянеть слишком быстро. Самый свиданный напиток, на мой взгляд, это черный чай с егермайстером. А еще я никогда не говорю "ты мне нравишься". Но могу сказать "мне интересно",

Если мы гуляем до дома, то приходим домой, разливаем алкоголь и продолжаем разговаривать. Это очень удобно. Если алкоголя нет, то много курим. Я, кстати, сегодня обнаружил дома три пачки сигарет. И пять евро. Это все мои ресурсы (за исключением двух кредиток с пятьюстами долларами на них) до завтрашнего вечера. Но это так - реплика в сторону.
А потом наступает пять утра.
И в пять утра либо мы в одной постели, либо свидание прошло неудачно.

Если после этого я добавил во френды - значит, мне все понравилось, и я не против повторить (ну, или он уже во френдах).
Если через месяц человек у меня живет, значит, мне все очень понравилось
Если он живет год спустя, значит, я его люблю.
А не полюбить меня, если человек живет со мной год, невозможно. Я ядовитый.

юзерпиком все сказано.

Всем заинтересовавшимся помидорами: ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ. По всем пунктам. Ни как завелись, ни что с ними делать, ни почему мороженные. Со мной иногда живут загадочные люди.
Свои идеи по использованию трех килограмм мороженных помидоров можете высказывать в комментариях. Может быть, я тогда изменю заголовок журнала. Сейчас он - если кто не помнит - "Персиковый шнапс. Гадость, но зато целый ящик". Это цитата из "Войны миров", кстати. А так у меня будет "Три килограмма мороженных помидоров. Гадость, но зато полная морозилка". Ну или еще что-нибудь в этом духе.

А сказать я хотел не об этом. Как приятно прийти к специалисту и получить четкие рекомендации: у вас тут херня, мы эту херню лечим так-то и так-то. Потом пойти в аптеку (или магазин) и купить это так-то и так-то.
Есть надежда, что мое лицо в ближайшее время перестанет выглядеть как эксперимент с фильтрами фотошопа.
Всем заинтересовавшимся: Нет, у меня ничего страшного, просто нужно новое средство для кожи. Чтобы дольше выглядеть молодым и красивым.
Есть, конечно, вариант перестать пить кофе и курить... но мне он не нравится.

бытовой. Ага, снова.

Сходил по салонам-супермаркетам. Оставил дневной заработок. Купил очередное ничего, зато стал прекраснее.

А вообще я, как известно, домашний пиздец. Ходить по магазинам мне трудно, потому что я покупаю, скажем, три банки ананасов, клубнику, кучу специй, орехов и пудингов. А еды - не покупаю. И туалетную бумагу не покупаю. Про шампунь даже и не говорите. Прихожу домой без денег и с полными пакетами, а потом осознаю, что можно идти еще раз. За прозой жизни.

Вот вы смеетесь, а я сегодня радовался хотя бы тому, что индейку купил. А то на обед сегодня пришлось готовить себе крем-суп из неизвестной мне рыбы, грибов и двух картофелин. Причем обнаружение первых двух игридиентов было просто счастьем. Еще в моей морозилке по неизвестной мне причине обитает три килограмма мороженных помидоров.

Каждый раз я очень долго отвыкаю от совместной жизни с кем бы то ни было. Потому что партнеров себе, как правило, подбираю именно таких, которые умеют готовить, знают, где лежат мои вещи и сколько картошки нужно на две недели. А для меня это все - как для птушника логарифмические уравнения.
Потом я заново научаюсь следить за квартирой, покупать все, что мне нужно, на тысячу рублей и запихивать вещи в стиральную машину. А потом их оттуда вынимать, гладить и развешивать.

Но вот сейчас у меня очередная ломка. Поэтому в гостиной хаос из материалов для курсовой, в спальне - мрак из разбросанных вещей, а на кухне - мастерская безумного художника-повара (акрил вперемешку с миндалем).
По идее, должны быть еще пепельницы и все, что может за них сойти, но я куда-то дел свои сигареты...

Ищу прекрасного юношу для сожительства и уборки.

нынешний партнер одного моего некогда любимого человека удивительно похож на партнера другого значимого персонажа.
Одинаковые стрижки, фотографии и ракурсы. Уверенность, что их обнаженное тело прекраснее всего остального, что создал Господь, при полном отсутствии достаточных поводов к тому. Ну и худое=красивое, разумеется (а по мне так тощее без намека на мышцы тело ничего, кроме ассоциаций с советской синюшной курицей не вызывает).
И жж они ведут одинаково.
И оба мне совершенно не нравятся.

Вот для женщин есть такое хорошее определение - дура. Коротко и ясно.
А вот для мужчины дурака (по крайней мере - мне) недостаточно. Дурак - это что-то такое из детства.
Поэтому, не мудрствуя лукаво, с уверенностью могу сказать, что оба они - дуры.

А вообще, чем дольше, тем больше нахожусь в когнитивном диссонансе: то ли я людям порчу вкус, то ли я слишком высокого мнения о себе, то ли еще что. Ибо как правило люди после меня находят себе... нечто трагическое.
Я, конечно, тот еще пиздец, жить с которым затруднительно. Но я хотя бы пиздец с мозгом, своей точкой зрения и внешностью, достаточной для того, чтобы нас с партнером признали самой красивой парой вечера (неоднократно было в анамнезе).

Зачем после этого находить нечто безмозглое, безответственное, неспособное поддерживать диалог и похожее на общипанную курицу - не понимаю.
Самое ужасное, что у некоторых был сначала я, потом что-нибудь еще приличное, потом еще что-нибудь приличное, а потом они находили себе какой-нибудь неадекватный кошмар и на нем останавливались. Не понимаю.

Хотя, вероятно, в ответ на любое свое высказывание приятней слышать не "Дорогой, ты же йобнулся" или "Ну давай рассмотрим это с точки зрения логики", а "О да, ты всегда прав, свет очей моих".
Как-то раз я сидел рядом со своим бывшим любовником и слышал, как он звонит своему тогдашнему партнеру со следующим текстом: "Да, дорогой, я все еще в командировке. Да, в Бангладеше очень жарко. Да, роуминг дорогой - не могу долго разговаривать. Вернусь через пять дней. Да, я тоже люблю тебя". С учетом того, что мы планировали с ним пить коньяк во вполне себе Подмосковье, причем всего дня два, я даже представить не могу, с кем он зависал в остальное время. И каких размеров мозг у его партнера.

С тех пор юноша, кстати, съездил в Пхеньян, Венецию, поднялся на Эльбрус и покорил Париж. У меня только один вопрос - неужели его партнер никогда не видел его загранпаспорт с одной-единственной турецкой визой? Вот я видел, а он - нет?
Что за чертов странный мир.

-2 статьи для редактора (впервые за последние три месяца приняты с комментарием "очень хорошо". обычно просто "хорошо").
-два арт-объекта типа "поделки". Сделав, с ужасом осознал, что "Служанки" проникли в мою голову глубже, чем я думал.
-попытка пролушать Cure. Провалилась - разболелась голова.
-приготовленая паста. Когда лень идти в магазин, съедобными становятся самые разные вещи. Сегодня к ним был отнесен перец, который я в нормальном состоянии не ем. Порубил его вместе с морковью в комбайне и сделал овощной соус. А вообще два раза в день теперь питаюсь кремом из последнего рецепта. Быстро, вкусно, и каждый раз - нечто новое.
-половина прочитанного "Самовара" Веллера. Витиевато и скучно. И мрачно. Язык хороший, роман - бесполезный.
-поднятая из двухмесячного ила бесполезного существования диссертация. Окончательно додумал концепцию. Сейчас копаюсь в своих записях годовой давности и ругаю себя за проебанное время. Основной материал - в руинах. Зато демагогия блестит и переливается. Но это, впрочем, не мешает тому, что материал практичеки весь собран.
-две главы книги.
-одно написанное стихотворение.

На днях жаловался приятелю (он удивлялся, что я - единственный, кто добрался до его квартиры с одним звонком - узнать номер квартиры в то время как обычные гости начинают звонить от метро, и затем им требуется еще четыре-пять раз получить инструкции), что я всю жизнь страдаю о умения находить любые объекты и деньги в пространстве и навязчивых мыслей о собственной уникальности, гениальности и магических способностях.
И, в общем, анализируя список того, что я сегодня сделал, я прихожу к выводу, что я либо графоман, либо гений. Хотя, разумеется, скорее графоман.

Сегодня должно было прийти важное письмо. Пока не пришло. Раздражает.

Пойду вооружусь коньяком и продолжу разгребать диссертацию. Надо же пользоваться моментом.

сегодня прочел прекрасное: оказывается когда-то чернокожему населению Африки показывали фильмы, и они не могли их воспринять: то, что миссионерам казалось осмысленным видеорядом, расплывалось для них в непонятные фигуры. Зато они отлично увидели курицу и решили, что фильм про нее. Миссионеры распотрошили фильм и с удивлением курицу в одном из кадров действительно нашли. Однако, не стоит, я думаю, повторять, что фильм был не про это.

Я, в общем, этой истории верю. Известно, что африканских детей долгое время считали умственно осталыми из-за того, что они не могли проходить рисуночные тесты. Спустя некоторое время один из исследователей догадался: в виду специфического зрительного опыта без (практически) границ в саванне, дети просто иначе воспринимают картинки. И предложил тот же тест на проволочных 3Д-моделях. И все получилось.

Я, как любой автор текстов, часто сталкиваюсь с любителями куриц. И меня это всегда печалит - как Хичкока, к примеру, опечалило бы, если бы ему долго и упорно доказывали, что фильм "Завороженный" про часы (они там есть - это одна из деталей сна).
Зато теперь, благодаря одному из постов во френдленте, я буду знать, как этих персонажей называть и к каким культурно-историческим моментам отправлять. Ибо периодически просто убить хочется.

За последние пять лет я написал столько статей, что сейчас не всегда могу понять: это моя статья или моего тезки?
Безумие.

-никогда больше не буду пить коктейли на основе водки;
-никогда больше не буду ходить в случайные компании;
-никогда больше не буду есть мясо на ночь.

Нет, я не напился и не соблазнил какое-нибудь чудовище (хвала Богам, ибо чудовища присутствовали). Просто омерзительно себя чувствую, потому что убил вечер зря на совершенно неприятных незнакомых мне людей.
И еще и спать не могу, потому что съел в десять вечера огромный-огромный сэндвич, а затем еще и кусок курицы. А ведь это казалось такой хорошей идеей после четырех коктейлей, вина и коньяка!

И вот теперь, как дурак, проснулся в половину пятого (шестого?) и вынужден смотреть комический сериал. Потому что сэндвич занял противоестественное положение относительно организма и отказывается рассасываться. Омерзительно.

Вы еще спите, верно ведь? А у меня сегодня как раз третий за неделю рабочий день. Посему я встал в несусветную рань - полчаса назад. Ненавижу просыпаться, когда темно. Видимо, ген подъема на заре мне мои крестьянские предки не передали.

А раз встал - надо завтракать. То есть не обязательно, но сегодня мне хотелось попробовать рецепт из "Эсквайра". Если честно, он рекламирует некий кухонный прибор в последнем номере, но, так как прибор у меня уже есть, я думаю, использовать рецепт все равно можно.

Итак:
4 ложки (кофейных и далее тоже) - нежирного творога или йогурта
2 ложки льняного, оливкового или другого извращенного масла. Если нет - берите подсолнечное
1 банан (предварительно размятый - пишут они, из чего я делаю вывод, что их машины - фигня, поскольку мой комбайн справился и с неразмятым, а с просто порезанным) или 2 ложки меда
0,5 лимона
4 ложки каких-нибудь размолотых злаков (можно просто пшеничных или овсянных хлопьев)
4 ложки орехов (опять же любых)
1-2 какого-нибудь фрукта
запихать в блендер и размолоть.

Ну или, в моем случае,
4 ложки творога-йогурта
2 ложки оливкового масла
2 ложки взбитых сливок
1 яблоко
4 (или около того) овсянных хлопьев
4 штуки кураги
корица и кардамон

+кофе с корицей.
+французские аккордеоны
Очень вкусно.

Сегодня закуплюсь всем необходимым для оригинального рецепта и попробую сделать полный вариант.

я сегодня осознал, что такое тяжелый когнитивный диссонанс: шел сегодня, весь из себя такой... в двубортном сюртуке, в лаковых ботинках, с зонтом-тростью, журналом "Эсквайр" и сумкой под нетбук, которая стоит много, но меньше, нежели мне она нравится. И с огромным рогатым лосем в свитере с символикой одного очень странного места.
Этому есть логическое объяснение, но лось меня все равно терроризировал.

Помимо этого мне пришло сегодня озарение: мы сидели с друзьями в кабаке, слушали живой джаз, и я внезапно понял, что в лонг-айленд-айс-ти необходимо добавлять нарезанный лимон. Впрочем, я бы добавлял его везде, ибо он создает прекрасный привкус. А вот живьем лимоны есть не могу.

Прочитал октябрьский "Эксвайр". Почти полностью. Прекрасен.

Да, а еще прекрасен темный ром с лимоном и со льдом. Много рома (100 г), много лимона (три-четыре дольки), много льда (пять-шесть кубиков). И еще можно туда 100 милилитров содовой. Тогда получается коктейль "Филдинг". Не спрашивайте почему. Я придумал, я и называю.

Возле моего дома играет уличный музыкант. Каждую пятницу и субботу. Он отличным голосом поет всяческий старый рок. Сплинов, БГ, Кино, Агату Кристи. Эти песни - как старые джинсы. И они мне нравятся. Но именно тогда, когда слышишь их случайно - сам уже не ставлю практически.

Но Первый снег определенно был самым белым...

я тут возлежу на подушках в окружении кураги, красного вина и пепельницы, и думаю о том, что принимать решения очень приятно.

Если ты принял решение - это означает, что все, назад тебе самому ходу нет. А я сегодня утром-таки принял весьма определенное решение.

А еще я думаю о песни Даниэля Лавойе, поработившей мой мозг. Знаете, когда я был юн, я мог слушать песни по кругу. Я закрывался в комнате, включал "Крылья" или "Зверя" Наутилуса, курил, выключив свет и глядя на звезды-окна напротив. Потом так же было с несколькими песнями Guano Apes, затем - с Depeche Mode. Я мог слушать In Your Room раз по пятьсот, каждый раз заново переживая текст эмоционально и физически.

А потом - несколько лет - у меня это не получалось. Новый альбом депешей, к примеру, мне совершенно не понравился. Разве что Wrong ничего. А вот Ils s'aiment какими-то окольными путями пробралась в мое сознание и оккупировала там довольно большую территорию. Я даже на мобильный себе ее поставил.
Мне всегда было интересно: насколько голос и манера исполнени передает текст. Когда я посмотрел перевод этой песни понял, что удивительно хорошо - я и без него примерно понял смысл песни. Это, конечно, может быть связано с моим погружением в английский и итальянский в последнее время, но на мой взгляд, манера исполнения Даниэля говорит куда больше, нежели слова.

Я почти уверен, что большинство моих читателей страдает тем же, чем и я - умеренно нормально воспринимает английский текст, но плохо французский. Также, я, как уверенный в себе эгоист, считаю, что вам интересно то же, что и мне (ладно, не уверен, но какая разница?), Посему - чудесный вариант песни вместе с хором и перевод:


( родной текст и перевод )

Сегодня, впервые за долгое время, увидел билет на самолет, напечатанный на бланке. Вот объясните мне, дамы и господа, почему билет в Лондон стоит (местами) дешевле, чем билет на Ан (прости-господи), летящий по России?
Жуть какая-то: 3,5 часа полета (хотя на нормальном самолете было бы 2), только в светлое время суток (обоги) и только в летнее время (в смысле, со снегом все - капец, езжай на поезде двое суток). И двести, мать их, евро. Наслаждайтесь. Из 200, кстати, 40 - за бланк.

Хотя билет Москва-Питер даже у Аэрофлота стоит 1700 рублей. Не говоря уже об скайэкспрессах.

Помимо этого у меня недополученная прибыль за эти два дня все те же 200 евро. Недоволен. Недоволен-недоволен.

Вернусь домой, уйду в запой. Если будет на что.

А, да, и объясните мне: имеется половозрелая особь, обремененная женой и дитем. Про которую известно, что человек конкретно говорит: никаких вам серьезных отношений, мальчики и девочки. Конкретно известно, что человек за последний год отверг двоих отличных кандидатов на свое сердце в виду отсутствия оного. Какого хрена это делает его более привлекательным? У человечества теперь новая модификация - мозги не включены?
Это я к тому, что если мне за эту неделю еще кто-нибудь предложит съехаться и смыться в Великобританию заключать брак, то цифра перекроет показатели за последние пять лет. А я не могу этому найти никаких объяснений, кроме "волк сошел с ума, волк жует траву".

с удивлением осознал, что человек, поющий песню для выхода мадам в "Служанках" - это Фроло из французской, собственно, версии "Нотр-дам-де-Пари".
Лавойе.

Как тесен мир.

Виктюк, в общем-то, оказался именно таким, как я ожидал: несколько переслащенным, несколько чересчур, но при этом - удивительно красивым в исполнении. Знаете, я люблю театральные необычности, пока в них сохраняется логика и хоть какая-то связность с реальным миром.
В "Служанках" это есть. А танцуют они вообще восхитительно: я в таких случаях испытываю острое желание устроить вивисекцию, дабы убедится, что у них внутри мышцы, а не... не знаю... резиновые жгуты.
А образ мадам словно списан с моего предпоследнего любовника: "Ах, я так несчастна... я так страдаю... нужно сшить новый, траурный гардероб..." - пустые метания на ровном месте без пользы и содержания. Зато смотрится красиво.
Мне чрезвычайно нравится музыка. Никто не знает, можно ли откопать названия песен, используемых в этом спектакле? У меня есть подозрение, что одна из них из Пиаф, а вот что есть остальное - не знаю.

Ну, и чтобы вы тоже поупивались прекрасным - цитаты.

Мадам (к этому моменту мне и самому хотелось ее убить):


Вот что это за музыка, скажите мне кто-нибудь? Танец мадам:


Репетиция


ссылка на музыку к спектаклю. Увы, я ошибся и Пиаф там нет. Зато есть много другого прекрасного.

теперь я хочу сходить на "Портрет Дориана Грея" в постановке Виктюка. Судя по всему, мальчик в главной роли там тоже убийственно красив.

интересно, появится ли когда-нибудь нечто, напоминающее гениальную сцену из "Пятого элемента?".

Я очень люблю свой кухонный комбайн. Все-таки готовить по принципу "все запихать унутрь", а потом выложить на лист и "все запихать унутрь духовки" - одно удовольствие.
Испек сегодня торт. И сделал мясо по-французски (я, правда, сильно сомневаюсь, что французы в курсе этого рецепта). Это мясо мы еще в школе готовили на уроках труда (долгое время я гордо отвечал, что умею жарить не только яичницу, умалчивая о том, что это - единственное блюдо, которое у меня получается, кроме нее). С появлением комбайна готовить стало значительно проще, поскольку руки у меня кривые до невозможности и ровно нарезать я не умею. Итак, рецепты:

1.Торт. Убийственный.
Берете, значится, пачку майонеза (250 грамм), 6 яиц, 2 стакана муки, банку сгущенки, ложку соды или пакет разрыхлителя, 200 грамм сахара. все это запихиваете в комбайн, во второе отделение запихиваете 200 грамм сахара в обнимку с банкой сметаны и получается крем.
Из теста - три коржа запечь в духовке по 20 минут (идеально отлипают от листов, ктати, отдирать не надо), заливаете кремом, торт готов.
А убийственный - потому что с майонезом. Никогда не думал, что из майонеза можно делать что-то вкусное, тем более - сладкое.

А, да, я между слоями еще клубнику запихал. Получилось очень нежно и вкусно.

2.Мясо по-французски.
Тонко нарезать пластинами в комбайне: шесть больших картофелин, 300 грамм мяса (у меня была индейка), грамм 200 сыра, грамм 200 грибов, лук.
Выложить на лист: слой картошки, слой сыра (залить майонезом или сметаной, со сметаной, по-моему, вкуснее), засыпать луком и мясом, затем грибы, снова сыр, снова мясо с луком, снова грибы, сметана и закрыть все картофелем. Некоторые слои посыпать специями и солью. Положить, опять же, в духовку.

Сфотографировать не успел - все сожрали дурные хомяки вокруг. Едва себе кусок успел отвоевать. Прошлый раз пирог пришлось снимать чуть ли не в духовке. Сегодня ничего не получилось.
Но вкусно было, ага.

Если правильно организовать пространство, приготовление всего безобразия занимает 27 минут. Из них 20 я мыл посуду. А с учетом того, что нечто стоит в духовке и печется - полтора часа. Я за это время треть книжки прочитал.

лучше всех меня снимает автоспуск и фотошоп.

Примеров приводить не буду, придется верить мне на слово.

Порой так хочется, чтобы ты пришел и сказал, что
Ты застрелился.
Из-за чувства вины за все, что ты сделал.
А потом воскрес,
Ради нашей любви,
А еще потому, что нельзя не простить того,
Кто застрелился из-за любви к тебе.
А ведь очень обидно,
Если ты простил умершего,
А он не воскрес...

тут же иссяк, как только мне захотелось с ним что-нибудь сделать. Начну сначала.

Решил попробовать не есть после шести. Ощущение такое, словно бросил пить. Странно. Даже очень странно. В результате есть не хочется совсем. Интересно, что из этого выйдет.

Зашел в журнал постоянного партнера некогда любимого человека. Наверное, все-таки, я очень субъективен, ибо опять закрыл в ужасе на третьем посте. Никогда не поверю, что кто-то о таком может мечтать. Мне так легче жить.

Заебался с поклонниками окончательно. Вы не знаете, нигде поклонников на деньги не меняют? Я бы с удовольствием. Еще одно письмо от "восторженного Н.", и я-таки перейду границу на пути к шизофрении, и возомню себя идеальным человеком. Или нормальным, что еще хуже.
Цитата "Я понимаю, что я для тебя никто и никогда не стану кем-то, но одна мысль о том, что ты где-то есть, что на самом деле ты живой человек, возбуждает меня. Я купил всю линейку Хьюго Босс и наслаждаюсь их запахами, представляя, что ты рядом".
Было у pilka, кажется, письмо Шарлиз Терон от Колбаскина.
Никогда не думал, что окажусь на месте Шарлиз Терон, вот не поверите.
Надеюсь, этот человек не вылил все флакончики Хьюго Босс на один лист бумаги, ибо это кощунство и преступление. И вообще, лучше не тратить деньги на такие вещи, а сразу переводить их мне. Могу указать яндекс-кошелек

Надоели боты. Бан-лист разросся в пять раз за последние несколько дней.

Живу в мире иностранных языков. Делать три перевода с разных языков в один день - очень здорово. Мне нравится.

А вообще, полное ощущение ледокаиновой блокады в голове. Интересно, что будет, когда она закончится.

точнее, благородного месье де Лагардера: я купил билеты на "Служанок" Виктюка.
Да, Виктюк - персона неоднозначная, но посмотреть конкретно эту вещь я мечтаю с тех пор, как увидел Лору Колли (точнее, Сергея Зарубина) в одной из ролей. Цены меня удивили. Из разряда, дешевле, чем могло бы быть, и дороже, чем хотелось. Все-таки, конечно, партер по сто евро - это перебор.

Второй билет куплен в подарок хорошему человеку. Даже и не представляю, как он отреагирует. Надеюсь, что ему понравится.
А вам - вот, для искусания локтей:

странно. Даже очень странно.

В основном, в машине, судя по ощущениям. Хотя и знаю, что это неправда.
Был на дне рождения друга в области. Знаете, он как-то умудрился организовать все так, чтобы не участвовать в своем дне рождения. Все, что касалось конкретно дня рождения и хозяина торжества было довольно мрачненкьо.
Любовь его... скажем так, когда я эту любовь в первый раз увидел, она мне не понравилась. В этот раз я даже обладел от того, наколько человек некрасивый и неухоженный. Вообще не понимаю, что там можно любить. Ужас какой-то. Про то, что более злое лицо выдумать сложно, я даже добавлять не буду. Есть же на свете мазохисты.
Ряд персонажей выдали гипотезу о телесном нездоровье любови, но при телесном нездоровье абсентер галлонами, вроде бы, не жрут.

В общем, в результате приезда этой самой любви гости были предоставлены сами себе. Я был страшно рад, что позаботился о себе и притащил несколько игр, потому что развлечения были организованы по принципу "я своей смешною рожей сам себя и веселю". В итоге мы поиграли в маджонг и покер, попарились в бане, поели шашлыков, помедитировали на звезды, поболтали о том о сем, я посмотрел фильм "Семнадцатилетие" с Элайджей Вудом и лег спать. Потом под бок ко мне устроился несимпатичный, но зато теплый юноша, и я отключился на девять часов.
Проснулся, выпил кофе с коньяком и мдмсами на террасе, выкурил несколько сигарет, подискутировал о монотеизме и этологической гипотезе устройства общества с человеком, еще более циничным, чем я сам (бывает же такое), и уехал обратно в город.

Нет, мне понравилось - осенняя природа, кофе на воздухе, солнышко, баня опять же, теплая компания. А о шашлыках я вообще полгода мечтал. Одного я понял: зачем собирать народ, если ты ему не рад, и он тебе не нужен? Странно как-то.
Не влюбляйтесь в злобных и капризных персонажей, мой вам совет. Это плохо сказывается на внешнем и внутреннем виде.

1.Омлет "чокнутый":
4 яйца, кусок полумертвого белого хлеба, стакан детского молока, кусок копченого сыра, три гриба, сода, соль, специи.
Берете, значится, кухонный комбайн, запихиваете в него все, размешиваете, потом меняете насадку, перемалываете в труху белый хлеб и сыр, однородную смесь выливаете на сковородку, ждете минуты три, с помощью двух тарелок переворачиваете. дожариваете. Получаете этакий высоченный омлет, кормите им четверых. Все довольны.

2.Пирог сливовый "муки ада".
Полкило подаренной кислой несъедобной сливы, два стакана сахара, три яйца, полпачки масла, полтора стакана муки.
Берете, значится, кухонный комбайн, запихиваете в одно отделение желток, масло, муку и сахар, в другое - сахар и три желтка. Нажимаете кнопочку, уходите резать сливу.
Приходите, выкладываете на протвень тесто, обмазываете сахаром с желтками сливу, поднимаете края, залепливаете остальное оставшимся тестом крест-накрест. С сатанинским хохотом ставите на сорок минут в духовку изуродованную и посаженную в тюрьму сливу. Пусть мучается за свое уродство.
Через сорок минут достаете примерно это:

с ненавистью выкладываете на терелку и с тем же сатанинским хохотом поедаете. Рассказываете на следующий год эту историю зреющим сливам, чтобы не смели быть невкусными.

Пирог, кстати, отличный вышел. Хотя это, по-моему, первый пирог, который я пек сам. Точнее... эээ... моя духовка и мой кухонный комбайн.

сегодня видел, как бабушка (знакомая моих родителей) плакала из-за того, что у нее будет третий внук.
Дочь не работает, зятя уволили, у них коммуналка и двое детей.

Я пытался сформулировать какое-нибудь утешение. Не получилось. Сказал что-то в духе кошмарного "как-нибудь вырастет". Она подняла на меня глаза и сказала:
-У твоего ребенка будет все. Понимаешь? У него уже сейчас - больше и лучше. Я понимаю, что завидовать нехорошо, но, когда я вижу, что у него - это все, а у моих внуков...

Кошмар, если честно. Эта женщина и ее муж всю жизнь работали. Купили дочери жилье, оплатили образование. Дали зятю денег на машину.
Не помогло.

у меня есть вопрос: почему так много мужчин в этом сезоне выглядят так, будто их укусил Хаапасало, и они заразились загадочным финским бешенством? Это вот вязаненькое, серенькое и бесформененькое вкупе с шапочкой а-ля гномег, оно зачем? Ужасненько.

Сегодня весь вечер считал свои доходы и расходы. С удивлением обнаружил, что после всех вычетов на ежемесячные расходы вроде билетов, квартиры и прочей фигни, у меня остается 49 тысяч на еду и жизнь.
Это, вроде бы, не так уж мало. Почему у меня последнее время такое состояние, будто ни на что не хватает от слова вообще? Чего-то я не понимаю.

Хочу нетбук. И мп3.

Я внезапно стал каким-то маньяком сексуальным. Как-то я даже отвык, что вокруг меня одновременно прыгает некое количество фанатов жаждущих любви. Пригласили в театр. Приятное разнообразие.

В общем, жизнь-то налаживается. Только спать и есть некогда.

Утреннее: если вы не знаете, что подарить, подарите ложку для обуви. Она никогда не будет в доме лишней.

Разгрузочные дни: круассан в самолете, три чашки кофе, полбутылки хорошего коньяка, десять часов работы, пять часов трепа, два часа сна, шесть часов работы.

Сегодня жизнь прекрасна.

дает возможность говорить "я люблю тебя" и действительно в это верить. каждый день.
а потом однажды он сам говорит "я тебя люблю".

у нас долго была такая игра: я показываю на себя, говорю "я", показываю на него - "тебя" и рисую сердце - "люблю".
"я - те - люб'ю". с теми же жестами.

к сожалению, со взрослыми это не работает.

Прочитал про одну прекрасную женщину
И вспомнил свою первую мучительницу. Это не опечатка.

Я был абсолютно славянским ребенком: зеленые глаза, соломенные прямые волосы, круглое личико. В общем, я до сих пор мог бы так выглядеть. Но мне не нравится.
В семь лет я был абсолютно непуганным ребенком. Родители тогда еще практически не ругались, меня все обожали, и все мои проблемы заключались в ссорах с двоюродной младшей сестрой, которая тогда как раз начала проявлять сознательность в области уничтожения моих игрушек.
Я пошел в первый класс, а попал в ад.
С точки зрения взрослого человека все это может быть смешным, но не так не казалось. Мне ставили двойки за почерк. Оставляли после уроков за то, что я не хотел вышивать. Я переписывал домашнюю работу по десять раз (да-да, в первом классе), потому что одной ошибки в примере было достаточно, чтобы получить "два".
Со мной рядом сидел Вова, его дразнили Аджикой из-за кавказской фамилии. Он был левша. Самый главный аргумент во всех доводах Веры Николаевны был "Он левой рукой пишет лучше, чем ты правой". Про то, как мешают друг другу неправильно посаженные левша и правша я не буду вам рассказывать. Нас, естественно, посадили неправильно. Рабочими руками друг к другу.
Весь класс был обязан ходить в бассеин. Северный город, в бассеине нет фенов. Я свалился с простудой. Раз. Второй. После третьего решил, что оно того не стоит. Мне заявили, что я за год превращусь в существо с пузом до носа и меня никто не будет уважать.
Я читал и считал быстрее всех в классе. Это стало моим наказанием: в одном классе со мной училась девочка Таня, дочь Веры Николаевны. Средняя не очень красивая девочка. И вторая Таня, ее подружка, перекормленная пухлая девочка. До сих пор помню ее в бассеине с батоном, нафаршированным колбасой, и бабушкой, которая, умиляясь, наблюдала, как Танечка поедает этого монстра со словами "Наплавалась, проголодалась, ничего, сейчас домой приедем, ПОУЖИНАЕМ".
Тани читали медленнее меня, соображали - тоже. Может, если бы я понял, что мне нужно им уступать, моя жизнь сложилась бы иначе. Но я не понимал. Я видел, как от меня отдаляются одноклассники, как моя персона становится поводом для шуток. Шутить, правда, надо мной всегда было тяжело - я либо не замечал, либо, довольно быстро, находил поводы для шуток в адрес оппонента, и он резко терял ко мне интерес. Но тогда я еще не был таким мастером, как в средней школе - там, правда, меня никто целенаправленно не травил, но те, кто пытался обидеть шуткой, нарывались на такой шквал иронии, что потом, как правило, предпочитали не связываться.
Один раз в первом классе меня пытались даже бить. Но во мне проснулись мои гвардейские предки, и нападающие предпочли скрыться бегством.
За год я стал изгоем. Знаете, таким, не униженным и оскорбленным, а просто весьма обособленным человеком, дружить с которым не принято и порицается, а дразнить и оскорблять которого себе дороже, хотя учитель продолжала это делать.

Однажды, в разговоре с моей матерью, она высказалась в адрес меня примерно так: "Он утомителен в своем самоуважении", Прекрасно, правда?
Весь этот год я был абсолютно один. Я рисовал черным и фиолетовым, ни с кем не общался, читал книги и изо всех сил учился. Так загружен я не был, пожалуй, даже во времена абитуры. Я сдавал идеальные домашние работы, за которые нельзя было поставить плохую оценку. Я следил за своим внешним видом с помешанностью маньяка. На контрольных у меня было три черновика. Я следил за каждым своим словом. И за чужими. Я помню всех своих одноклассников и могу на каждого составить психологический портрет. Как-то я услышал от физрука "Если судьи относятся к тебе несправедливо, ты должен быть на две головы лучше всех остальных, чтобы у них не поднялась рука поставить тебе низкий балл".Примерно по этому принципу я жил еще лет восемь. У меня не было не то, что троек - четверок.

Во втором классе я потребовал, чтобы меня перевели, потому что узнал, что это возможно. Дома был безобразный скандал, потому что я сел посреди коридора и сказал, что в противном случае никогда не буду ходить в школу. Мне было восемь лет, и я был абсолютно ответственен за свои слова.
Мне иногда кажется, что мое детство закончилось первого сентября, когда я пошел в школу.

Если вы спросите сейчас - я не знаю, ненавижу ли я эту женщину, хотя в какие-то моменты подросткового возраста у меня была мечта нанять киллера и убить ее. Я считаю, что мне повезло, что я ей не поверил. Если бы я хотя бы на одну минуту допустил, что эта взрослая женщина права, и я что я действительно так плох, как она говорит, я не знаю, что бы со мной произошло.
Но одного она точно добилась - с тех пор я ни минуты не был тем милым круглолицым зеленоглазым ребенком, каким я пришел в первый класс. Один из фотографов, снимавших меня. как-то сказал, что у меня тяжелый запоминающий взгляд, который хорош для образа гота или инквизитора, но исключает возможность гламурной съемки. Он, в общем, оттуда.

Уважаемая Вера Николаевна! Если милый Боженька будет достаточно мил, то мое послание как-нибудь до вас дойдет. Я искренне надеюсь, что ваши дети будут относиться к вам в старости так же, как вы относились ко мне. Ну или что вы хотя бы попадете в ад.

Я тут сижу на работе в теплом отапливаемом клубе и мне пока нечем заняться. И мне попалась книжка с задачками для клуба интеллектуалов в Лондоне. И первую я даже решил, но в книге (о ужас) есть ответы, и их ответ с моим не совпадает. Причем я уверен, что я тут самый умный, и с книгой не согласен.
Поэтому предлагаю Вам помучиться и подоказывать границы вашего интеллекта:
Предстоит построить склад у одного из километровых столбов на дороге таким образом, чтобы недельный пробег авомобилей с товарами был минимальным:

Для обслуживания пункта А нужно 8 поездок в неделю
Для Б - 4 поездки
Для В - 7 поездок
Для Г - 6 поездок
В какой точке выгоднее всего построить склад?

АПД: я понял, в чем идея - результат меняется в зависимости от ситуации: можно ли за один заезд посетить два города или нет. Ура.
Если кому интересно, авторы задачи судя по ответу задали возможность этого заезда.

-А вы уверены, что хотите у нас работать?
-А какой ответ вы хотели бы услышать?Разумеется, я внимательно читал вакансию.
-Ну, вы молоды, успешны, интересны, Вам у нас будет скучно.
-Вы можете разрешить мне читать башорг вслух. То же мне обещал предыдущий директор. Когда прибыль компании выросла до миллиона в месяц, эта тема как-то перестала обсуждаться.
-А почему Вы ушли из компании?
-Потому что он был идиот, и считал, что даже кролик справиться с моими обязанностямиУ нас разошлись взгляды на дальнейшее развитие проекта. Точнее, я хотел его развивать, а директор - уничтожать. Я боролся несколько месяцев, но устал это делать. Сейчас проект скорее мертв.
-Наша компания заинтересована в лояльных специалистах.
-Платите деньги и не ебите мозг Я думаю, что лояльность к компании возникает в процессе работы в компании.
-А почему Вы не воспользовались контактами, полученными в процессе работы и не открыли собственный бизнес?
-Я так и сделал Это же не этично!
-В процессе выполнения тестового задания Вы совершили несколько ошибок.
-Но я все равно лучший из кандидатов, так? Да, я не озвучил несколько деталей.
-Но Вы - все равно лучший из кадидатов. В начале следующей недели будут переговоры с генеральным директором компании.
-С удовольствием пообщаюсь с ним.
-Спасибо. Было очень приятно с Вами беседовать.
-И мне с Вами.

И такая поебень - раз за разом. Причем даже в очень крупных компаниях. Видимо, я чего-то не понимаю.
Не спрашивайте, почему я до сих пор не устроился. Я хочу очень много денег. В некоторых компаниях от моих сумм у директоров отпадает челюсть.
В этой компании, кстати, не отпала. И я туда, видимо, таки устроюсь.

Я тут вчера пообщался с одним милым человеком. Он мне сказал прекрасное "Если бы", - говорит.  - "не ты, я был бы счастлив". На мой ворос "это как?", выяснилось, что я ему конкретно всю жизнь испоганил, встретившись ему на пути и не полюбив его бесконечной и бескорыстной любовью. Я, естественно, проникся и возрыдал.

Я, тем не менее, осознал, что уже год я не вступал ни в какие отношения ни с какими людьми. То есть друзей несколько появилось, сексуальный голод периодически (прада, в виду высого уровня требований - довольно редко) утоляется, а вот с возлюбленными как-то не очень. А единственная попытка быть рядом с адекватным умным и красивым человеком закончилась тем, что он начал активно настаивать на бесконечно счастливом совместном проживании, довел меня до паники за месяц, и я сбежал изменившимся лицом пруду.
Вокруг постоянно околачиваются какие-то загадочные персонажи, которые хотят то тела моего, то мозга, но ни один не вызывает никаких эмоций. Я сейчас какой-то натуральный отшельник.

Такого рекорда у меня, по-моему, за всю мою биографию не было. Интересно даже, какой волшебный персонаж прервет этот порочный круг, ибо думать о том, что вся моя личная жизнь окончена как-то чересчур печально.

А еще у меня такое чувство, что где-то полгода назад я писал уже нечто подобное. Неприятное чувство.

Хотите рецепт от не умеющего (ладно-ладно, не желающего) готовить?
Значит так, встаете с утра и понимаете, что жрать нечего, но в холодильнике есть капуста, жалкий огрызок сыра и немного мороженных, извините, грибов.
Берете, значится, кухонный комбайн и путаете насадки, запускаете его, не глядя, на максимум так что вместо изящно порубленной капусты получается практически капустный фарш. Не отчаиваетесь.
Берете, значится, сковородку, высыпаете то, что получилось, заливаете оливковым маслом и водой. Или только маслом. Или только водой. Немного.
Начинаете пересыпать купленные неделю назад специи по баночкам. Постепенно добавляете в капусту орегано, базилик, перечную смесь, чуть-чуть карри и чуть-чуть хмели-сунели. И кунжут.И еще что-то, что просыпалось из неподписанной банки и вкусно пахнет.
Вспоминаете про грибы. Режете, добавляете в капусту. Капуста возмущенно выползает из сковородки. Вы бомбардируете ее мелкими (поломанными вручную) кусочками сыра, заливаете оставшимся топленым молоком (немного) и снимаете с огня.

Едите, удивляясь, насколько это вкусно.
Вам понадобится (для одной порции): треть небольшого вилка капусты, комбайн, треть стакана топленого молока, грамм сто грибов, ма-аленький кусочек сыра, сковородка, много разнообразных специй, соль, здоровый оптимизм и жажда экспериментов.

-Я обожаю почти всю линию мужских ароматов Hugo Boss. Вчера купил себе Limited Edition, который рекламирует Джонатан Рейс-Майерс - весь день наслаждался. Пре-елесть.
-Сегодняшний образ - шелковая "стальная" рубашка в тонкую черную полоску, серые с легким клешем и стрелочками брюки, английские ботинки с вышивкой на носках и трикотажный черный жилет - мой любимый вариант. У рубашки широкие рукава, они ниспадают на манжеты.
-Сейчас я курю мало и - в основном - бездымные длинные крепкие японские сигареты с ментолом или готично-черные - Дьябло Неро, Ричмонд, Капитан Блек. Юношеская слабость - разноцветные Собрание.
-Я люблю кофе - чернЫЙ и без сахара. Еще люблю белое вино, коньяк, односолодовый виски и егермайстер. И лед.
-Про меня часто говорят, что между мной и миром - барьер, который преодолевать трудно, невозможно, долго - нужное подчеркнуть. Я в таких случаях считаю, что я человеку просто не очень нужен. Потому что когда я влюблен или заинтересован - меня такие вещи не смущают.
-Если человек не появляется в моей жизни несколько месяцев, он перестает считаться моим другом. Как правило, это необратимо.Благодаря введению этого правила, за последний год у меня чрезвычайно очистился круг.
-Я не умею влюбляться повторно. Умерла так умерла.
-У меня две татуировки. Они значат для меня очень много.
-Еще у меня проколото левое ухо и есть целая коллекция дизайнерских побрякушек для разных образов. Очень люблю всякие аллюзией на игры и карты.
-Еще я обожаю серебряные затейливые перстни.
-Я люблю непрожаренные стейки.
-Мне нравятся молодые люди с короткими светлыми хвостиками.
-Ни один из моих любовников не весил более восьмидесяти килограмм.
-Сейчас я слушаю Депешей, Агату Кристи (кое-что), Наутилу, ланж и классику. Ланж - чаще всего.
-Я люблю мужчин моложе себя, потому что они меня вдохновляют.
-Я общаюсь больше с женщинами.
-Мужчины мне гораздо интереснее.
-Я читаю много биографий.
-Мне безразлична политика. Любая.
-Мне вообще очень многое безразлично.
-Я люблю комиксы и сериалы.
-Мне не нравится Венеция. Я куда больше люблю маленькие прибрежные городки.
-Я ненавижу границы и обожаю летать.
-Я надеюсь, что однажды перееду за границу. Навсегда.