большая (но кто сказал, что лучшая?) часть под замком. дабы не разбегалась по полям фантазии и дорогам длинных и злых (впрочем, кто сказал, что у меня - добрый?) языков некоторых персонажей.
впрочем, если Вам интересно - обращайтесь, добавлю в друзья и читайте на здоровье.

И непременно - обязательно - задавайте мне вопросы, спрашивайте о всякой ерунде и серьезных вещах, поверьте, я с удовольствием отвечу

Сотворив человека и поставив его в центре мира, Бог напуствовал его: "Не даем мы тебе, о Адам ни определенного места, ни собственного образа, ни особой обязанности, чтобы и место, и лицо, и обязанности ты имел по собственному желанию согласно твоей воли и твоему решению. Образ прочих творений определен в пределах установленых нами законов. Ты же, не стесненный никаким пределами, определлишь свой образ по своему решению, во власть которого я тебя предоставляю". (с)

Сегодня понял, как функционирует мой заказчег: по принципу советских роддомов. Из разряда "этот ребеночек не получился, выкиньте и родите нового".

Более того, наше с ним взаимодействие происходит следующим примерно образом:
-Хочу ребенка!
-Какого?
-Все равно какого! Во мне столько любви, а ты так прекрасен, что мне без разницы.

Спустя девять месяцев беременности и пары-тройки дней родов:
-Вот!
-Чегой-то... не, это не то! Это выкиньте и родите нового.
-Какого?
-Не такого, как этот!

Еще девять месяцев. Еще одни роды.
-Вот!
-Нет, это вообще не то! Другого хочу!
-Но какого?
-Не такого, как этот, вообще. Немножко похожего на первого.

Еще девять месяцев. Еще одни роды.
-Вот, смотрите, двойняшки! Мальчик - и девочка. Смотрите, какой хорошенький мальчик-блондин и чудесная девочка-брюнетка!
-О! Я понял. Так, это выкидывайте, нам нужен... знаете... такой мальчик. Брюнет! И глаза чтобы как у уссурийского тигренка! И уши эльфийские! И... не знаю. Крыльев, крыльев побольше! Четыре штуки! Лебединые! И чтобы завтра!
-Э... не получится.
-Ладно, не завтра, так послезавтра.
-И послезавтра не получится.
-А когда получится?
-Ну... сначала мне нужен генный инженер-чокнутый гений. Потом подходящий генетический материал. Потом год работы и еще девять-двенадцать месяцев беременности.
-Ой, ну началось... Какой же Вы... ЗЗЗАНУДА!

Бляпиздец, прошу прощения за мой французский.

знать, что я - совершенство.

Все получилось. Прекраснейшему из смертных вернули компьютер, человек, который был мне необходим для реализации одного коварного плана по причинению добра людям, найден, вместо сдохшего заказа пришел новый, а фотосессии удалось раскидать так, чтобы всем было удобно.
Ну а мой любимый поклонник наркотиков вновь признал меня гением и отвязался до понедельника, заявив "твоя задача выполнена на девяносто процентов". Внезапно.

Я правда, как сегодня выяснилось, нафиг забыл, как держаться перед камерой. Плюс очень болела спина и не получалось нормально выпрямиться. Ну да это мелочи. Посмотрим, что получится.

Ну знаете... ДНИ.
В общем, когда лучше забиться под асфальт и пережидать.

Для начала... Нет, все началось вчера. Вы знаете, что у нас в магазинах ткани продается только полиэстер и полноценная шерсть? Полиэстер стоит 200 рублей, шерсть - 2000 рублей за метр. А если я, к примеру, хочу батистовую рубашку... ну, в общем, предстоит мне дорогая дальняя до казенного полового органа. А если не просто рубашку, а - скажем - рубашку из зеленого батиста, то тут мне вообще лучше сразу застрелиться.
Недоволен.

Утро... утро вообще было феерическим.
1.Я пропустил звонок от прекраснейшего из смертных. Только я так могу, правда же? Неделю договариваться, а потом пропустить звонок. Даже три. Этот героический человек поймал меня с четвертого раза с репликой "Я уже начал волноваться". В общем, мы даже поговорили и договорились о встрече. Что, разумеется, ура. Но я все равно долбоеб.
2.Потом мне привезли заказ с интернет-сайта. На два размера меньше, чем мне нужно. Еббать. То ли я кретин, то ли они. В общем, пришлось ругаться с ними. Я был так раздражен, что отменил заказ вообще. А ведь он мне был нужен!
3.Дальше у меня отменилась фотосессия. А я стоял, весь такой уложенный, прекрасный и романтический, и вообще. Еббать. Ну хоть привел в порядок свой старый вечерний костюм. Теперь нужно как-то двигать завтрашнюю другую фотосессию, чтобы вместить в один день две. Очень разные. Не знаю, как.
4.Потом отменился один из заказов мне. А у меня были большие планы на эти деньги.
5.Ну и под занавес пришел мой обкуренный заказчик и сказал, что нужно "дописать вот тут и вот тут, а тут вообще все сделать заново".

В общем, сейчас я закрылся с бутылкой белого вина и сижу, разгребая чертовы тексты в очередной раз и ругаясь нецензурно.

сегодня я-таки выплюнул последний кусок собственного мозга и написал смс прекрасному юноше со свежим новым вопросом: а почему мы в последнее время (особенно в САМОЕ последнее время) так мало общаемся?
Могу сказать, что это был практически подвиг, потому что собирался написать эту смс я три дня.

Юноша ответил буквально сразу же, после чего я сидел и долго смеялся над собственным "героизмом". В общем, у него синхронно со мной сгорел комп. Только я себе купил новый, а он свой ремонтирует. Пару раз он мне писал от друзей, но в последние несколько дней сидит дома долгими зимними холодными вечерами и изучает потолок, потому что у него нет моего номера (я - в отличие от него - параноик и свои контакты нигде не демонстрирую).

В общем, договорились завтра поболтать по телефону уже нормально.

потихоньку раздаю долги. В этом месяце планирую отдать двадцать тысяч.
Останется еще двадцать, накопившихся за коммунальные услуги. Если мой возлюбленный потребитель наркотиков со мной-таки рассчитается, это будет не проблема.
В итоге оба месяца будут, конечно, голодными, но зато надо мной больше не будет ничего висеть и в апреле я смогу съездить куда-нибудь на море. Нет, не так. НА МОРЕ!

В первые, кстати, за полтора года что-то отложил в банк. Сумма смешная, но все-таки. Я вообще накопительством не страдаю, но ребенка же надо будет на что-то учить и ему потом нужно будет как-то покупать квартиру. Он у меня, по идее, богатый наследник трех квартир с разных сторон, но пока во всех них живут люди, и я не думаю, что в ближайшие двадцать лет ситуация сильно изменится. А я по себе знаю, что хоть какая-нибудь недвижимость крайне полезна.

И вообще все чрезвычайно мило, ибо устаканилось.
Постоянно повторяю мантру: "Если тебе кажется, что кто-то жрет твой мозг, отойди в сторонку и выясни, что это в очередной раз ты сам!". Помогает.

интересно, моего заказчика нашли в зарослях марихуаны или коки?

Я тут начинаю думать мысль, а не проще ли будет ли договориться, что я с ним пересплю и получу деньги за это, без сношений в мозг? В конце концов, все в жизни надо попробовать...

Хотя я шучу, конечно. Что-то мне в наших с ним брейнстормах даже нравится. Какое-никакое, а все же разнообразие после полутора лет отсутствия всяческого начальства. Ну и он, конечно, долбоеб, но такой... в рамках приемлимого.

0:00 - 02:00 - писал тексты для заказчика
02:00 - 05:00 - спал
05:00 - 06:00 - пытался объяснить ребенку, что ему нужно спать, ибо он проигнорировал аналогичные требования от мамушек и нянюшек, и они устали. Объяснил.
06:00 - 08:00 - спал
08:00 - 12:00 - писал тексты для заказчика
12:00 - 13:00 - проверял почту, разговаривал с портнихой, брейд-мастером и объяснял ребенку, чем отличается бык от коровы. Чувствую, что не объяснил...
13:00 - 15:00 - переводил тексты, общался с потенциальным партнером, смотрел дурацкие фотографии, медитировал на картинку с юношей, кормил и укладывал ребенка спать под музыку "Флер". Уложил.
15:00 - 16:00 - писал анонс для мероприятия, которое буду проводить через две недели
16:00 - 16:05 - обедал
16:05 - настоящее время - пишу пост, играю в дурацкую игру
16:30 - 17:00 - душ, приведение себя в порядок
17:00 - 19:00 - встреча
19:00 - 21:00 - встреча №2
21:00 - 22:00 - общение с ребенком, укладывание его спать
22:00 - 0:00 - тексты для заказчика

с учетом того, что прошлой ночью я спал два часа, а после вчерашней тренировки весь болю, у меня сегодня какой-то сплошной подвиг. С удовольствием бы лег и уснул. И проспал бы пять лет.

Чувствую себя как в анекдоте "Студент, хочешь потрахаться? Трахайся!".

Сначала клиент все никак не мог определиться, когда мы встречаемся. Появился в результате "ни вам - ни нам", опоздав на час относительно моего представления о встрече и придя раньше на полчаса, чем собирался. Встреча была, соответственно, та еще.

Потом позвонил старый знакомый и попросил кое-что подсказать. Пока разговаривали с ним по скайпу, мне чуть не вынул мозг (и компьютер) ребенок, который уже был одет для прогулки, и был страшно недоволен стоять в теплых штанах. Знакомый сам не очень понимал, что хочет, посему был послан довольно быстро.

Час назад вынес мозг бывший любовник. У него, видимо, под февраль - обострение. С большим удивлением узнал об одолжениях, которые мне, оказывается, делают постоянно (а мужики-то не знают). Ничонепонял.
Есть острое желание начать общаться с диктофоном и контрактом под разными мышками. Дабы всем и все было всегда понятно: кто кому за что и когда обещал. Утомительно.

Ну и под конец венец творения - заказчик. Он ушел в наркотрип на два дня, за это время впал в транс, уволил меня, нанял нового сотрудника, выеб его, уволил и нанял меня обратно. До моей девочки-помощницы дошла только первая половина, посему я, получив информацию о своем увольнении и сильно удивившись, задал заказчику вопрос "Схуяли?". Мальчик тут же вынырнул с сообщением "не пугайся, у меня тут был пиздец в голове. Работа продолжается, ты молодец и охуенный".

Видимо, это он в припадке виртуальной ревности.

Так вот, милый Боженька, если ты не понял, я просил привезти мне из другого города ЖИВОГО КРАСИВОГО ЮНОШУ. Для создания - как пишут на сайтах знакомств - продолжительных отношений и всяческой любви. Могу указать полное имя, адрес, домашний телефон и даже - блядь - группу крови. Ебля в мозг с пяти сторон НЕ СЧИТАЕТСЯ.

Нас с юношей, кстати, вписали на полтора месяца в общий проект. То ли это знак свыше, то ли заговор, - я пока не понял. Но зато перестал себе ебать мозг вопросом личной жизни (а то чуть не устроил себе от ужаса маленькую Варфоломеевскую ночь), что уже радует. Пришел к гениальному по своей новизне выводу, что оно будет так, как будет, с той скоростью, с которой будет, и в том виде, в котором будет. Или не будет.
В любом случае, аутоеблямозга ничему не помогает.

ничего, кроме "ойбля" про вчерашний вечер сказать не могу.

От перебора напряжения в голове напился с другом в такой хлам, что сегодня весь день пытаюсь откопать себя. Хорошо, что друг действительно замечательный: видимо, понял, что у меня вот-вот сорвет резьбу, отвез к себе и уложил спать. Я честно порывался наделать всяческой хуйни, но меня от этого отговорили. Или просто не дали ее сделать - не помню.
Помню, что выпил последний лонг-айленд залпом. Кажется, он был шестым или седьмым. Перед этим было два или три грога. Без закуски. В общем, последний коктейль был уже явно лишним (как и предыдущие два), и на этом память у меня заканчивается.

Зато утром пришло сразу три инсайта:
1.последние две недели я тупо пытаюсь ебать себе мозг по собственной инициативе. Сформулировал запрос к персонажу, по поводу которого многодумаю, завтра ему задам.
2.придумал идею для книги.
3.очень хорошо понял, что мне сейчас нужно. ну то есть вообще прямо щас.

Потом я съездил с приятелем в МЕГУ (насколько она в кузьминках приятнее все же), где и попытался оперативно издохнуть: подскочило давление и закружилась голова. Оказывается, там есть медработники: меня посадили на стульчик, измерили давление, дали таблетку и воды. После того, как мне полегчало, мы пошли дальше и нашли салон, где продают массажные кресла и подушки. Увидев мое пылающее (от притока крови) лицо, продавец усадила меня в одно из кресел и прокрутила программу релаксации. Я стал похож на человека.

И, в общем, невзирая на то, что физически мне все еще хуево, эмоционально мне сейчас очень хорошо.

купил ребенку книгу "Мальчик Звезда" Оскара *Наше Все* Уайльда. Хотя ребенку - это сильно сказано. Себе, себе купил, давайте будем честными. Обалдел от иллюстраций. Из интереса (сканера нет, перефотографировать лень) нашел даже жежешечку amilia_f иллюстратора. С большим удивлением обнаружил, что она относится к своей работе с изрядной долей недовольства. А мне нравиццо. Может, конечно, и слишком приторно, но - если честно - я давно устал от современного актуального безвкусия. По мне, если на книжке со сказками изображен сладкий мальчик в короне в духе "Не покидай", это скорее хорошо, нежели плохо.
А, в общем, сами смотрите:

( и примеры иллюстраций )

А еще я сегодня, наконец-таки, купил шедевр виноделия (или коньячной промышленности?) под названием Cognac&Orange, сосватанный мне некое время назад kolsavica.
И с огромным удовольствием объясняю, почему:

"Апперитив Коньяк&Оранж - животворящий напиток на основе изысканного французского коньяка Шато Беллюв с добавлением натурального апельсинового сиропа.
Коньяк Шато Беллюв рожден и воспитан в знаменитом с 1909-го года регионе Француии по извечно актуальной технологии старых мастеров, подразумевающей двойную дистилляцию спиртов, которые затем помещаются в душистое чрево дубовых бочек, где и выдерживаются в течение двух лет.
В полученный таким образом коньяк для приготовления апперитива добавляю ароматный, содержащий полный спектр цитрусовых ипостасей, апельсиновый сироп, и данная пленительная смесь также отправляется на двухлетнее созревание в дубовые бочки. Уникальное сочетание импозантного вкуса французского коньяка и восторженной экзотики отборных тропических плодов рождает фантастический, щедрый на открытия, букет и сообщает апперитиву пронзительное золотисто-янтарное свечение.
Этот благородный незаменимй напиток образует длительное послевкусие, уместное в общении с друзьями, возлюбленными и прочими дорогими сердцу созданиями. Доставьте себе удовольствие, познайте новй жанр коньячного вкуса!".

Пунктуация, орфография и - главное - стилистика - авторская. Курсив и выделение - мое. Не удержался.

Честно говоря, когда я это читал в первый раз, то был устал и уже слегка нетрезв. Поэтому сломался еще на чреве, попытавшись сползти под стол от хохота. Дочитывал в течение получаса.
Кстати, содержимое вполне пристойно. Если кто-нибудь знает автора текста - познакомьте. Я тоже хочу такой травы. Ну а если все это писалось на трезвую голову, то хотя бы заразиться такой дурью.

В меня влюбился заказчик. Внезапно и противоречиво. По интернету.
Пиздец.
Рассказывает, какой я охуенный и как он наладит мою личную жизнь. Я испытываю много чувств. Основное - заплатит ли он, сука, когда поймет, что мне это какбе совсем не упало?

Моя же личная жизнь внезапно осложнилась двумя противоположными процессами. Не буду раскрывать сути, но мы, похоже, в одной лодке, но гребем к противоположным берегам. Охуеть. Нет, ничего серьезного. Просто странно.
А так как до этого было... непонятно, то сейчас и вовсе какая-то феерия. Жду четверга. Авось все прояснится.

зомбоящег мне сегодня явил сию прекрасную картину Антуана Фукуа.

Вы знаете, я обалдел. Пожалуй, с таким же удовольствием я смотрел только "Охоту на пиранью" но по ровно обратным причинам. "Охота" - это просто фантастически смешной фильм в плане всего, что связано со стрельбой. Там харизматичный злодей Миронов и не менее харизматичный Машков просто устраивают магические войны с применением огнестрелки: два неубиваемых, непробиваемых и не подчиняющихся законам физики персонажа ведут "священную войну" друг с другом, украшая все это безумными диалогами.

"Стрелок" - это позитив "охоты". Я чуть ли не первый раз видел суперпрофессионала, который НЕ дерется с обычными людьми и НЕ ведет переговоров с отрицательными героями. Все, кто ему мешают, либо через мгновение валяются в отключке, либо - через то же мгновение - мертвы. Он не говорит лишнего, не совершает красивых жестов. То есть, красивых жестов в фильме много, но нет ни единого лишнего замаха.
В одном корейском, кажется, фильме я видела безумную сцену, как обычная женщина сопротивляется суперагенту. Обнять и плакать: ей бы не удалось движений разглядеть. В "Стрелке" такой сцены просто не может быть. Такой лаконичности в экшене я, по-моему, ни разу не видела. Взрывы и погони, конечно, присутствуют, но они... настолько уместные, что это не вызывает никакого сопротивления. Красивая баба (если честно - чересчур красивая), разумеется, тоже есть, но она где-то на периферии и не особенно отвлекает внимание на себя. К тому же помощник главного героя - чудный.

Сам главный герой выбран замечательно: Марк Уолберг ни красавчик, ни урод, ни гигант, ни замухрышка, при этом - явно очень опытный актер. Из разряда большое Станиславское ВЕРЮ.

Особенно порадовала концовка: я минут за пятнадцать начал думать о том, как будет выкручиваться несомненно нестандартный режиссер: хэппиэнд - слишком пошло, переехать асфальтовым катком главного героя - глупо и не менее пошло. Но он выкрутился! Финал такой же лаконичный, уместный и правильный, как и весь фильм.

В общем, как говорил Яго, по десятибальной шкале - одиннадцать баллов. Чудный, просто чудный боевик.

это вот что сейчас было, а?

Пришел ко мне мальчик и говорит: нам нужно на сайте семь разделов написать, хочешь за это многаденех? Причем ахуенно многаденех?

Причем ладно бы упал из просторов интернету на мою беззащитную голову - так нет. Нихуя. По рекомендации пришел живого человека. В смысле, нам друг друга порекомендовали.
Пребываю в недоумении: я думал очень богатые идиоты в моей референтной группе не присутствуют. Сайт, для которого предлагается писать контент, сделан на коленке минут за двадцать со стандартными картинками из клип-арта. У меня по одному из проектов тоже такой был, но - блядь - он стоил мне триста долларов. Вместе с хостингом и оплатой пьянки с приятелем, который сделал половину работы. В общем, я в недоумении.

Не понял я, милый Боженька, это типа "Дитя мое, на тебе халявных денег" или "Дитя мое, развод тупой и дикий, как в девяностых. НИНАДО"?

АПД: пошел и выяснил кто заказчик на самом деле. Это первый вариант. Спасибо, милый Боженька!

1. Ответ на вопрос – 15 рублей
2. Правильный ответ на вопрос – 20 рублей
3. Ответ на вопрос с обдумыванием – 30 рублей
4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием – 40 рублей
5. Письменный ответ – 60 рублей
6. Ответ на дурацкий вопрос – 100 рублей
7. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 200 рублей
8. Задушевная беседа – 400 рублей
9. Задушевная беседа + чашка чая – 450 рублей
10. Задушевная беседа + чашка кофе – 500 рублей
11. Задушевная беседа с картинками – 550 рублей
12. Задумчивый взгляд – БЕСПЛАТНО
13. Задумчивый взгляд с подмигиванием – 20 рублей
14. Реанимация чувств – БЕСПЛАТНО

Примечание: для лиц с отсутствием чувства юмора, оплата в СКВ по курсу 1:1.

сегодня я купил джинсы.
Синие. Клешеные. С нормальной жопой. Идеально по талии. Идеальной длины (как раз на каблук в 2-3 сантиметра на ботинках). Без стразиков. Без молний в неожиданных местах. Без цветочков на ширинке. Хорошего качества.
За 157 рублей.
Они сидят лучше классики, купленной за пятьдесят долларов (и это со скидкой) где-то в Меге полгода назад.
Да-да.

Сэконд на Водном Стадионе - поставщик джинсов де Лагардера с лета 2009 года!

Дорогой друг, etre_moral, был рад видеть, надеюсь, ты хорошо долетел.

очередное.

Извините, но все-таки ЕБТВОЮМАТЬ!
Кратко не получится, буду долго и нудно ныть. Важно: я люблю ходить по магазинам. С тех пор, как я обнаружил некоторые торговые точки, где в самые суровые модные годы помнят о нас, скромных, суровых готообразных поклонниках викторианской Англии, я нахожу в этом некоторую прелесть.
Но сегодня прелести нигде не было обнаружено.

Началось все с того, что я оказался на остановке с двумя глОмурными юношами. Они посреди морозу стояли в кедах, зауженных джинсах с отвисшей... ладно, попой. У них оно правда попа, и это - отдельная трагедия. Выглядело это... странно. Да, над попой возывшались зимние дутые куртки и шапочки со стразиками. Да-да, со стразиками. Я тут ничего не могу поделать. Хотя хотел бы.
Ладно, это не помешало мне оказаться в Меге. Для начала я зашел в H&M. Обнаружил там готический наряд для ребенка, трусы и толстовку себе (извините за подробности) и много-много странного вида педерастических персонажей разного пола. За мной в очереди в кассу стоял восточный юноша, который на полном серьезе примерял шифоновый леопардовый шарфик, заявляя, что так ходит Сам (кто Сам - я не запомнил). Если бы не восточность, он был бы точной копией Германа в исполнении Михаила Башкатова. Юноша утверждал, что он любит эпатаж. Я как-то услышал от Александра Цекало, что у него эпатаж отсудила жена при разводе. Судя по всему, у этого юноши - тоже. Ибо я считаю, что зауженные джинсы, длинный черный свитер с коричневой косухой, перчатки с обрезанными пальцами, УГГИ (вот ни одна вещь не соответствует своему названию, как этот вид обуви. Действительно Унылое Говно-Говно для Идиотов) в сочетании с милым хвостиком-узелком на макушке, это что угодно, только не эпатаж. Пиздец, кошмар, катастрофа на качелях, УГГИ, наконец, но не эпатаж.
Да, юноша меня потряс, не скрою. Но достаточно о нем.

Потом я гулял по Икее. Там были приобретены необходимые в хозяйстве вещи: ложка для обуви, палатка для игр ребенка, лампочки и кофе. На этом, в принципе, можно было сворачиваться и ехать обратно. Но мне были нужны джинсы. Обычные такие джинсы. "Скидки", - подумал я. "Куплю дешево", - подумал я. "Не придется обыскивать сэконды", - подумал я. Наивный чукотский юноша, ага.
В общем, в поисках вышеозначенного предмета одежды я обошел все, что только можно. Вы не поверите, но в Меге нет джинс. Нигде: ни в НьюЙоркере, ни С&A, ни в разнокалиберных джинсовых магазинах. То есть нечто с надписью "джинсы" в районе этикетки попадается. Однако я не в силах такое носить.
Мои джинсы должны быть а)клешеные, б)синие, в)целые, г)с нормальной талией, д)с нормальной жопой, е)нормальной длины, ж)все вышеперечисленное. Стоит ли говорить, что таких в Меге нет? Я обнаружил: джинсы со стразиками везде (объясните мне, какой Сергей Зверев решил их туда пришить?), джинсы серые, сиреневые и желтые, джинсы, сшитые из множества разных кусочков в стилистике "пейчворк", джинсы до колена (А-а-а!), джинсы ОЧЕНЬ широкие в районе карманов, потом зауженные и все равно до колена (когда я попытался это представить на живом человеке, перед моим внутренним взором возник давешний юноша, все в той же косухе и УГГИ, с волосатыми ногами и полосатыми носками, виднеющимися из обуви. Поэтому пережил краткий, но весьма болезненный приступ тошноты), джинсы выбеленные в стилистике "я йобанный маляр", джинсы зауженные и с отвисшей попой, джинсы под змеиную кожу, джинсы с цветочком на ширинке (БЛЯДЬ! с ЦВЕТОЧКОМ! НА ШИРИНКЕ!), джинсы с блестящими лампасами (золотыми и серебряными в ассортименте), джинсы порванные так удачно, что я не заметил этого, и чуть не вывихнул ногу, застряв в разрыве при примерке и пережив ряд приятнейших секунд, пока я думал, что умудрился порвать джинсы за двести с гаком долларов, ну и венец эволюции - зауженные джинсы с отвисшей попой, сшитые из множества кусков, присборенные на коленях, украшенные молниями в неожиданных местах и с цветочком из металлических колец вокруг ширинки. Когда я обнаружил последний лот, мне пришлось присесть. Мне кто-то как-то где-то говорил, что тюрнюр и фижмы - это извращение. Может, я сам и говорил. На фоне сего вышеперечисленного, тюрнюр и фижмы блекнут, стыдливо уползая курить в сторонке. За всю историю моды так, как эти джинсы, человека не уродовало еще ничто. И - не волнуйтесь - широкоплечие пиджаки с велосипедными шортами из восьмидесятых я посчитал.

И это я еще свитера, жилетки и толстовки не смотрел.

С другой стороны, я обнаружил в одном из магазинчиков удивительные по красоте боксеры с надписью "я - твоя пусечка". Розовые. Да-да, вы правильно уточняете, - МУЖСКИЕ, которые были еще прекраснее джинс. Самое смешное, что вокруг боксеров толпились не пергидролевые пидорасы, а барышни разной степени полноты и глОмурности, которые, хихикая, приобретали это СВОИМ БОЙФРЕНДАМ. Вы знаете, я - персонаж брутальный, долгое время имел склонность к юношам нежным и трепетным, но если бы хотя бы один из них надел на себя ЭТО, я бы потерял всякую способность спать с мужчинами впредь. Неужели они все латентные лесбиянки?

В общем, далее, обойдя все магазины по кругу, я решил, что наилучшим выходом для моего гардероба будет покупка странного вида железной цепи на шею. А джинсы я себе все-таки в секонде поищу.

Во избежание.

продолжается. Чтой-то второй день рождения Исуса подряд я в дороге, в крайне рождественском настроении и странных мыслях.

1.Разгребал старые фотографии, внезапно нашел снимки первой любви. И вдруг поймал себя на мысли, что я бы его сейчас с удовольствием пофотографировал. Правда, не знаю, насколько он поправился с того момента, как я его видел последний раз - его, вроде бы, жена тщательно откармливала.
А мне бы хотелось сейчас отобразить все это молочно-белое угловатое роскошество в полном великолепии. Потому что я понял, наконец, как это можно сделать.

2.Встречался тут с любовью второй. Долго жаловались друг другу на личную жизнь. Основные претензии - мы с ним еще друг на друге привыкли к позиции "Я привлекателен, Вы - привлекательны, чего время зря терять?". Впрочем, я ее всегда исповедовал. "Если мы будем вместе - то какой смысл в прелюдиях? Если не будем - тем более?".
Собственно, пришли к выводу, что намеки и полунамеки - это чудесно, но, тем не менее, порой хочется сказать что-нибудь в духе "Мы удовлетворили высокодуховные потребности друг друга? Потешили интеллект? Обменялись уверениями во взаимном уважении и преданности? Отлично, давай уже ебаться!". Ибо утомительно.

3.Претендент на должность любви третьей...
Много слов и все исключительно нецензурно. Ибо прекрасен, совершенно прекрасен. Но - дальше неразборчивомедицинскимпочерком. Ладно. До двенадцатого числа осталось не так долго ждать. А там будет понятно. Или непонятно, но понятно. И вообще.

4.Видел сегодня прекрасный ночной город. И драку. Город понравился больше. Драки я органически не люблю. Особенно, когда двое на одного. Постоял-подумал, не вызвать ли милицию, но тут появился третий к двоим и начал взыват на тему "Так не честно".

5.Пришло много работы и денег.
Чрезвычайно приятно. И то, и другое. Ибо работать я люблю, а деньги - еще больше.
Есть вероятность, что весной - при хорошем раскладе - поеду с третьей любовью за границу. Очень хочу с любовью - и за границу. И пожениться в Англии (через год-другой), благо там разрешены всякие правильные браки. Но это, в принципе, не обязательно, ибо - по моим наблюдениям - официальное признание ваших отношений дает что-то только в том случае, когда отношения и без него были прекрасными.

судя по празднованию, новый год будет вполне себе.

Начнем с того, что я проснулся и, приняв вертикальное положение, осознал, что вместо мозга у меня шейкер с маргаритой, и у меня нет похмелья, потому что я еще безбожно пьян. Впрочем, благодаря тому, что праздновал я не шампанским, а именно коктейлями, похмелье так и не наступило.
Да, проснулся я с юношей, который, видимо, войдет в анналы истории как "подушка Лагардера" - уже второй или третий раз я после пьянки просыпаюсь рядом с ним. Он просто идеальных пропорций, чтобы я как раз вместился, теплый и спит очень тихо - не ворочаясь и не храпя. Мы с ним, кстати, всегда занимаем стратегически верное место. На этот раз - единственное, где можно было вытянуться в полный рост.
Кослиперы, ага.

В общем, проснулся я вполне неплохо, затем наступил завтрак в виде тарталеток с семгой, чая и вкусного тортика.

Само празднование, насколько я помню, было довольно тихим, но радостным. Моя комфортная любовь все еще комфортна и ведет себя в вышей степени прилично (я от него получил совершенно чудесное поздравление).

Так что все хорошо. А у вас как дела?

Заходим с бывшему любовником к общему другу, с которым не виделись очень давно. Тот видит меня, замирает на пороге:
-Господи, какой же ты красивый! - я аж подавился. - Ты удивительно красивый! Слушай, - обращается к бывшему любовнику - Как ты умудрился потерять-то такое сокровище? - я все еще давлюсь.
-Увы, - говорит любовник. - Он так выглядит только когда влюблен. Знаешь, как грустно, когда ты видишь человека влюбленным, а потом он, вроде бы, с тобой, а смотрит на тебя совсем не так. Сейчас я хоть за него радоваться могу. Ну и вообще, это он меня потерял. В смысле, отпустил на волю.
-Я, между прочим, здесь, - бормочу я, чувствуя себя Леонардом из ББТ.
-Здесь? - усмехается бывший любовник. - А, по-моему, там. Ну? Как ты любишь это описывать? Янтарные глаза, насмешливые губы, игра теней на белой коже...
Я давлюсь уже по другой причине.
-То-то же, - усмехается он. - Иди, медитируй в угол, а мы еще тебя пообсуждаем. Холодный душ - вон за той дверью.

Сволочи. Какие же они хорошие, внимательно изучившие меня сволочи.

тут много про больно и не больно, странно и не странно.
и говорить можно о многом.

однажды ты проснешься и поймешь, что не только вырос, но и постарел, и скоро умрешь.

а пока ты все еще жив, дышишь и продолжаешь никого не любить. мне тебя жаль, друг.

а я вот все еще жив, дышу и люблю. мне очень нравится это делать.

реальность-таки умещается в смске. Спасибо ей за это.

Милый Боженька, спасибо за деньги.

А теперь я буду ныть. У меня есть на выбор несколько вариантов встречи Нового Года:
-Вечеринка в южном стиле с людьми, которых я уже слишком хорошо знаю, чтобы ждать что-то действительно интересное;
-Вечеринка на даче с персонажами, скажем так, неподходящего мне пола либо ориентации, где, скорее всего, будет весело, но... я, в общем, уже решил, что не вариант
-Вечеринка с юными (средний возраст - на пять лет моложе меня) маргиналами черт знает где с черт знает чем вместо алкоголя;
-Зубодробительно дорогой коньяк под елкой вместе с ребенком;

Это, разумеется, смешно, но я искренне верю, что как встретишь, так и проведешь (к примеру, встретил я прошлый новый год в объятиях рыдающего симпатичного мне, но совершенно бесполезного юноши. Причем это был крайне экономный вариант встречи, и всем всего не хватало. И юноша прорыдал мне в плечо весь следующий год, причем где-то весной мне это уже было не интересно, а с деньгами весь год творилась какая-то жопа), а посему единственный привлекательный вариант - это юные маргиналы.
В конце концов, в то время, когда я был на пять лет моложе, у меня был муж, и новый год я встречал на кухне с ноутбуком, потому что этот самый муж вместе с моим близким другом напились и заснули в час ночи.
И вообще, если вспомнить...

2001 год я встречал дома у маменьки, играя в сетлерсов.
Весь год строил новую жизнь - поступал, сдавал экзамены, вселялся в разные квартиры и комнаты и выселялся из оных.
2002 год я встречал с прекрасным юношей-банкиром, скучным до такой степени, что первого же числа я сбежал без шапки в минус тридцать пять к себе в общагу пить чай и кушать профитроли.
В общем, ничего интересного и не произошло.
2003 год я встречал с парой "однокурсник+муж+друг мужа". Однокурсник с мужем углубились в какие-то свои разборки, а пришедший юноша спалил мне комп и стал моим чертовым бойфрендом ажно на три месяца. Или полгода - не помню. Глаза у него, кстати, были очень красивые. И сам он был ничего. Мозги только в комплект не входили.
Весь год на меня сыпались какие-то неадекватные юноши, которые потом разносторонне ебали мне мозг. А я им.
2004 год я встречал в Питере в теплой, но очень семейной компании, где я и тот, кто меня пригласил, вполне могли сойти за маргиналов. Слава Богу, не сошли.
В итоге летом впал в запой и познакомился с мужем. А сам весь год, опять же, был каким-то недомаргиналом.
2005 год я встречал как раз с мужем. И было очень семейно. И очень мило. Но скучно.
Весь год проработал, как проклятый.
2006 год я встречал - последний раз - в своей квартире с совершенно неожиданными людьми. И было все равно очень семейно. И скучно.
Весь год на меня сыпались какие-то неожиданные и чрезвычайно странные люди.
2007 год я встречал уже в другой квартире с толпой журналистов, неформалов, татуировщиков и программеров. После боя курантов пели "Глори-глори мэнюнайтед". Это был рекордный Новый год по количеству выпитого на душу населения. В смысле, выжрали две бутылки очень дорогой водки, бутылку марочного шампанского, бутылку текилы, бутылку гран-марье, бутылку джина, две бутылки обычного шампанского и бутылку абсента на семь человек. В результате часть просто попадала замертво до двух часов ночи. Еще мы сломали кровать. Но в этом не было ровным счетом никакой романтики.
Напился абсента и завел прекрасного юношу. После чего мы долго и празднично жрали друг другу мозги чайной ложкой, уходя, приходя, переезжая и всячески извращаясь. Кстати, сломали диван.
2008 год мы встречали с прекрасным юношей вдвоем, а потом к нам до утра тянулись друзья. И это был, пожалуй, самый приятный вариант. Тем более, что мы нарядили черную елку (по очереди в белых рубашках и шелковых перчатках выходили на балкон с баллончиками черной краски).
Гм... обзавелся семьей и ребенком, переехал в очень комфортную квартиру, сменил мозгоебательную работу на интересную и приятную, привел в порядок тушку и вообще.
на 2009 я уже жаловался.

В общем, надо встретить как-то интересно и хорошо. Как это сделать - не представляю.

в меня никогда не влюблялись скучные люди.
Зануды и идиоты - бывало. Но и они, как правило, в моем лице искали каких-нибудь приключений. Манагер среднего звена и барышня среднего интеллекта пройдут мимо меня и не обратят внимания. Ну или точно не влюбятся.

Зато меня обожают фрики. С одним таким я сегодня провел почти весь день. Очень странное место. И человек. И все так... изящно-замызгано.
И ты как-то внезапно все оживляешь: человек вытаскивает свои старые работы, самые разные, рассказывает о себе, о мире, о людях. Чем-то явно хвастается, а на чем-то - замирает, и понятно, что с этим нужно очень осторожно. Оно еще болит.

Я люблю муз. Некоторых мальчиков заводил себе исключительно для того, чтобы думалось легче. Но зато я понимаю, как важно, когда ты - пусть и ненадолго - сам становишься чей-то музой.
"У тебя очень внимательные глаза", - говорит он. - "Сначала мне показалось, что они злые. Но нет, не злые. И ты сам не злой. Просто очень избирательно добрый. Я часто встречаюсь с блядями - и с богатыми, и с бедными. Делаю для них что-нибудь, а потом понимаю - отмазка. Хоть и тело хорошее, и я не распиздяй. А с тобой - интересно. И очень хочется, чтобы тебе - тоже было интересно. Ахуенно стимулирует".

Мне очень понравилась эта характеристика меня - избирательно добрый. Это правда.

порой я просто плакать начинаю, почитав что-нибудь где-нибудь. Потому что я чувствительный. Невероятно. Аки барышня какая-нибудь. Турхеневска.

У меня жена каждый раз поражается, когда я влезаю в какое-нибудь очередное обсуждение каких-нибудь очередных серебряных ложечек. Красть их в гостях или не красть? Она читает какую-нибудь херню у меня из-за плеча, и говорит "Убила бы. Зачем ты с ними разговариваешь?".
А затем, что я - могу.
Матерясь, плюясь ядом в монитор, периодически обегая стул кругом, я - могу. Нахожу вежливые формулировки (или не очень - но это уж насколько достанут). Пытаюсь объяснять, что нет, женщину нельзя насиловать. Нет - вообще нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Даже если она идет голая по темной улице в Бирюлево и над ней светиться неоновая реклама "Жертва". Нет, трахать детей нельзя. Это нехорошо. Вообще. Никаких детей нельзя. Даже с зелеными волосами и татуировкой во весь лоб "я взрослый". Нет, ложечки воровать в гостях не нужно. Никакие. Ни в каких гостях. При любой погоде, освещении, соотношении планет и силе тяжести. Нет, геи не хотят изнасиловать Вас. Нет, правда, вот прямо передо мной сидят трое геев и ни один из них не хочет Вас насиловать. Им это не интересно. Вот ломом по башке огреть за тупоумие - это может быть. Но это личное, к ориентации не имеет ни малейшего отношения. Нет, не надо на детей орать. Даже если начальник только что уволил без выходного пособия.
Нет, убивать людей за деньги - неправильно. Любых людей за любые деньги. Ну если вы настаиваете - конкретно вас можно. Ибо свобода воли. Но тем не менее... Нет, ложечки в гостях все еще не стоит. Даже если это все очень красивые ложечки. И хозяева вам не налили.

И т.д., и т.п.
Жена где-то на первом комментарии "нет, ну вот понятно, что я же мужик, а значит, моя баба - должна" начинает шипеть, как чайник, и терять способность разговаривать хотя бы на каком-нибудь языке. А я не теряю. Я продолжаю объяснять. Еще пять-шесть комментариев, после чего - не видя прогресса - начинаю автоматически удалять приходящие сообщения.
У меня это рефлекс после общения с некоторыми нынешними бывших и их родственниками: повышенная утомляемость во флудах.
Но тем не менее, пять-шесть ответов я выдерживаю. Искренне надеясь, что хотя бы у одного из сотни моих оппонентов рано или поздно проснется мозг. И заработает.

Но иногда я плачу.
Вот только что получил письмо от одной барышни, которая долгое время читает мои статьи на одном ресурсе и всегда понимает их так, что только удавится. И заплакал. В душе. В смысле, в дУше, потому что там мокро и незаметно.
Ибо одного ее слова, только одного, достаточно для того, чтобы на двадцать минут я впал в уныние и в осознание того, что все мои аргументы только увеличивают энтропию Вселенной, ибо есть существа, у которых мозг используется лишь в чисто египетском смысле. Это такая штука (буга-буга, как говорил один мой любовник), которая охлаждает кровь.
И все.

А посему на все мои комментарии про ложечки и гостей, я получаю ответ: "Ну а если гроза? В грозу-то можно воровать, верно? Тут-то вы со мной не поспорите!".
И верно. Не поспорю. Я буду занят, стучась головой апстену.

вот все, что я сейчас делаю, я делаю в настроении, аналогичном майском: сдаться проще, но я потом себе этого не прощу.

Очень хочется застрелиться, дабы не мучится.
Все ломается и рассыпается прямо в лапах. Кошмар какой-то.

Прекрасный юноша на днях сказал, что объективная реальность умещается в смске, а все остальное мы придумываем.
Очень на это надеюсь.

Нет, я все равно и со всем справлюсь. Я вррредный.
Но - Милый Боженька - скока ж можно?
У меня тут полфрендленты публикуют списки ненависти. Хотя по большей части в них раздражающие мелочи.
Меня вот - к примеру - ужасно бесят трепетные барышни, которые почему-то уверены, что бедный и несчастный я был специально создан, дабы спасать их от мужей. Беда только, что я был создан для чего угодно, только не для этого, и вообще у меня другие планы. Однако раз-два в месяц я сталкиваюсь с очередной уходящей ко мне. А беда исключительно в том, что меня при этом почему-то не спрашивают, я посылаю трепетную лань на йух, лань обижается и уходит рыдать.
А еще меня - чрезвычайно ужасно - бесят некие юноши, которым я испортил жизнь. Нет, я, к примеру, понимаю если бы это были Е.М. и И.Я. У них, в принципе, есть на это некоторое право, ибо мы некоторое (довольно продолжительное) время занимались любовью с ЦНС друг друга. Как ни странно, ни тот, ни другой, по большей части не жалуются.
Зато есть довольно широкий круг (с некоторыми из них я не то, что не жил - не спал), начинающие диалог со мной (или обо мне) словами "Если бы не ты, я был бы счастлив".

Милый Боженька, а можно мне - ты уж извини меня - все-таки ДЕНЕГ? Вместо вот этих трепетных?

Да-да, весь этот журнал я последние несколько лет веду только для того, чтобы ты его читал и мог сказать: "да, он все еще меня любит", добавляя еще пару глав с битием головой о паркет в пароксизме восхищения тобой, единственным и неповторимым, аки снежинка.
А все мужчины, о которых я пишу (и даже некоторые женщины) - это ты.

Ну и, удовлетворив свое себялюбие, ты можешь пойти и поговорить с объективной реальностью. Она неподалеку - доставай компас: тебе нужно строго на йух.

Именно так, пожалуй, будет проще всего охарактеризовать происходящее в последнее время в реальной жизни.

Сегодня ребенку принесли тигра. Синего. А мне - сухого вина и мяса. Я так полагаю, это будет лучшим способом охаратеризовать происходящее в последнее время в реальной жизни.
Кстати, ребенок синего тигра проигнорировал и ушел рисовать. У меня, кстати, удивительно удобный ребенок. Его легко дисквалифицировать из мира на час-другой с помощью мелков, мольберта (у которого одна сторона для бумаги и карандашей, другая - для мелков), "смешариков", миски с водой, нескольких маленьких чашек, кучи игрушек из киндер-сюрпризов мелконарезанного мяса с сыром.
С другой стороны, он совершенно неприемлет насилия над личностью в виде какого бы то ни было запрещения ему того, что он хочет. Поэтому мы давно с ним выработали такую штуку как альтернатива. К примеру, если создание не желает уходить с игровой площадки, следует сообщить, что по нему страшно соскучился Пин (да, я тоже считаю, что этот "смешарик" одет лучше всего) и все три пакета яблочного сока.
Более того, по невыясненным причинам с появлением в квартире посторонних людей, он ведет себя значительно лучше - как правило, тихонько садится где-нибудь в уголке, развешивает уши и слушает. И зарисовывает мелком. То ли будущий журналист, то ли стихийный художник - непонятно.

Так, полчаса родительского умиления окончены. Хотя глядя на то, что получилось, меня порой посещает желание отловить второго родителя и в особо циничной форме повторить эксперимент. И-таки населить Землю абсолютно и безоговорочно идеальными депеш-готами с огромными чрезвычайно темными глазами и капризным ртом.

О чем бишь я? Любовь моя ползет в лениво-пляжном формате, не трахая мне мозг и создавая теплый фон где-то в районе мозга спинного, а финансовое положение перестало быть пугающим уже месяц как. В последние несколько недель я постоянно праздную разнообразные дни рождения и дарю подарки. Написал восемь страниц диссертации и три статьи.

В общем, под конец года все более или менее нормализовалось. Очень более или менее, но - тем не менее - это лучше, чем ничего. Хеллоуин в этом году и впрямь стал какой-то переломной точкой.
Ну, в общем, оно и к лучшему.

Блядь!
Скажите мне, а педофилия лечится?
Как же это утомительно, черт возьми! Сидишь в компании чудесных умных взрослых людей. И тут приходит девятнадцатилетний йобнутый на всю голову мальчик-каскадер с длинными волосами, темными глазами и орлиным носом.
И все - с физиологией моего тела дальше разговаривать бесполезно.
Я аж залпом выпил два лонг-айленда - не помогло. Спустя пятнадцать минут юноша забыл, с кем пришел. А я забыл, к кому пришел.
Ебать
Мне его, в принципе, разве что усыновить (судя по состоянию мозга). В общем, провел три часа в его компании, перевозбудился, выбрал месячную дозу алкоголя, оставил ему свой телефон и ушел, всех ненавидя. Себя - в первую очередь.
Хорошо хоть персонаж, к которому я явился, ничего не понял, ибо привык, что я дивно адекватен.
Он же не знал, что это из-за отсутствия девятнадцатилетних долбоебов в округе.

Длинные пальцы, тонкое тело, страсть к экстриму, отсутствие мозга... как это романтично и бесполезно...
С учетом моей влюбленности - совсем ни в куда.

Придет в гости через неделю.
Надо сделать так, чтобы я с этим не переспал. Не знаете, в каких пропорциях и как нужно пить бром?

вот про Обри Винсента Бердсли, к примеру.


Я очень люблю альбомы по искусству, и жена подарила мне в этом году сборник этого прекрасного персонажа. Одна из татуировок на моем теле выполнена по мотивам его графики.

Собственно, господин Бердсли - это в некотором смысле Оскар Уайльд от художников. (А это, кстати, портрет Уайльда в его исполнени:
)
Более того, в силу исторической иронии, художник остался без средств к существованию из-за процесса над писателем: Бердсли выпускал журнал "Yellow book", а журналист, писавший о процессе Уайльда, сообщил, что писатель взял с собой в тюрьму "the yellow book" вместо "a yellow book". В русском варианте это было было примерно как "Желтая книга" вместо желтая книга. В общем, идея, я думаю, ясна, а журнал Бердсли закрыли, и художник остался на мели. Закрыли, как мне думается, не столько из-за того, что ужасный гомосексуал и оскорбитель морали Оскар Уайльд отправился в тюрьму с книжкой желтого цвета, но и из-за постоянных слухов, витавших вокруг господина Бердсли: он был очень слаб здоровьем, но от природы отличался удивительнейшими талантами (он не только рисовал, но и ставил спектакли, в которых сам исполнял некоторые роли - удивительно успешно), тонкостью натуры и хорошим пониманием эротики. В пуританском обществе с восприятием эротики, понятное дело, все было несколько хуже, и его часто обвиняли в создании порнографических материалов, гомосексуализме (вещественных доказательств тому нет никаких, но на гей-сайтах его считают своим. Впрочем, они и Джона Уилмота, который был редкостным бабником, туда записали - так что вопрос только в силе желания), соблазнении собственной сестры и прочих смертных грехах. Сам Бердсли из-за этого довольно сильно расстраивался и это подрывало его и без того слабое здоровье.

Именно из-за него Берсдли и поставил крест на актерской карьере: он болел туберкулезом с семи лет. Поэтому довольно быстро он ушел в графику. Очень много иллюстрировал - и Томаса Мэлори, и самого Оскара Уайльда и многих других известных английских авторов и своих современников.
В конце жизни, жестоко страдая от болезни, Бердсли перешел в католичество и просил уничтожит все свои эротические работы. К счастью, друг, которого он об этом просил, этого не сделал.

А рисовал он как вот такие милые вещицы:

Так и вот эдакие извращения:



Его графики в интернете очень много, кому интересно - найти легко.
Мне очень нравится. Я периодически беру большую кружку чая и смотрю его альбом: занятие на час-другой благодаря обилию деталей.

дописал, перечитал, пошел в столовую и достал коньяк.
налил пятьдесят грамм со льдом и лимоном.
коньяк прекрасен.

ну что тебе сказать, мальчик?
в моем большом доме полный бардак, я болею и ничего не хочу. даже коньяка не хочу. он стоит в баре, такая огромная бутылка фирменного - прямо с завода - коньяка. стеклянная. прозрачная. пафосная. с толстыми стенками. и я его не хочу. как и абсенту - точенная тонкая бутылка чешского абсенту, в которой осталась едва ли треть. и джину не хочу - в круглой темной бутылке с белыми буквами. и куантро не хочу - в квадратной бутылке, от которой так нежно пахнет апельсином. и красного вина. и белого. и бейлису, которого уже не больше половины. а во фляжке - остатки виски. но ничего из этого я не хочу.
и мяса не хочу - весь холодильник забит мясом. не знаю, почему так получилось. открыл сегодня, а там сардельки, сосиски, ветчина и даже окорок. и три яблока, над которыми возвышаются три дольки лимона. к коньяку, к нему - несомненно.
и сигарет не хочу. полпачки красного голуаза, и еще одна - нераспечатанная - пачка возышается на комоде в столовой. сигареты у меня теперь для друзей, а зажигалки я растерял. как и портсигары - даже тот, подаренный единственной любимой женщиной за всю мою жизнь, с серебряной буквой "а". впрочем, его я потерял первым. и мундштуков не осталось.

я хочу тебя, мальчик. на свой странный огромный, но хрупкий диван в гостиной - спальни не для нас. спальни для неженок и сибаритов. нет, мы с тобой засядем в гостиной, откроем бутылку водки - и я даже смогу ее пить. а еще лучше - ты заваришь зеленый чай. и мы будем сидеть на разложенном диване, слушая ланж или каких-нибудь безумных сатанистов, или панков - что там окажется у тебя в плеере? - разговаривая ни о чем. может быть, даже молча - так у нас получаются самые лучшие диалоги.
я возьму твою израненную ладонь, всю покрытую шрамами. и просто буду держать в руках, глядя тебе в глаза.

мальчик. а тебе уже двадцать три.
невероятно.
когда мы познакомились, я был невероятно взрослым - или так думал - у меня были Отношения. обоги. работа. дела. учеба.
а тебе было восемнадцать. только восемнадцать. и ты был такой прекрасный, наивный, длинноволосый и безумный. алые перчатки без пальцев. алый шарф.
когда ты говорил, ты словно аккомпанировал себе пальцами. это так красиво.
мы гуляли по блестящему снегу и разговаривали. сидели в кафе. бродили по частным галереям. ты был такой смешной. ты так много отдавал - не задумываясь. и мне было с тобой хорошо.

или вот год назад. я был уже таким взрослым. родитель. глава семьи. деньги. проекты. крутые сделки. очень богатые люди. а ты... ты тоже стал взрослым. ужасно сильным и ужасно замученным. и все же... потом были крыши. и ты снова - пусть только на вечер - стал для меня тем самым мальчиком. набравшим двадцать килограмм мышц и еще с десяток шрамов - от ножей, разбитых стекол, вмявшихся в тело металлических ребер машин. и ты чуть не сломал мне ключицу - не рассчитав - потому что ты и впрямь поверил, что ты - прежний мальчик, хрупкий и светлый.
позже, правда, своим видом ты напугал мою жену. она не увидела за твоим нынешним бронированным фасадом того нежного юношу, который когда-то так понравился мне.

ты оставил тогда свою тельняшку. иногда - когда мне грустно - я ее вытаскиваю. и надеваю. частица твоей силы. это здорово.

где-то в глубине души я знаю, что ты давно уже не мальчик с тонкими линиями лица, ты уже даже не мужчина - настоящий мужик, умеющий держать слово и ломать пальцы. и в тебе это всегда было. каждый раз, когда я теперь вижу тебя... не знаю. так, наверное, отцы чувствуют себя, глядя на повзрослевших сыновей.

знаешь, я никогда не любил тебя. хотя я знаю, что ты думал иначе.
ты всегда был для меня кем-то другим - скорее, братом. а еще ближе - двойником из параллельной вселенной. твоя юношеская телесная красота осыпалась, явив боевую машину. но в твоем сердце горит все то же пламя, которое всегда привлекает других людей.

я всегда просил тебя не выбрасывать свое сердце. и попрошу об этом сейчас - там, где ты не найдешь.
сейчас я пишу это письмо тебе, чтобы поговорить с тобой. мне ничего не хочется. я устал. а где-то в другом городе - может, даже в своей любимой радиоактивной свалке или на севере Испании ты горишь белым огнем.
было бы здорово сейчас побыть с тобой.

очень здорово.

во сне сегодня был гостях у жены первой любви. Пил кофэ и рассказывал о любви нонешней.
Какой он умный, красивый, талантливый и замечательный, и как я рад, что они - вместе, а я - с тем, с кем я.

И даже во сне понимал, что звучит пафосно и неубедительно, и мне не верят.
Но сам чувствовал, что люблю по-настоящему, ужасно люблю. И фразы такие дурацкие получаются из-за того, что люблю сильнее, чем могу рассказать.

Нда. Смешная штука - подсознание. Любит проставлять приоритеты за меня.

Как Вы думаете, что это?

( отгадко )

бананы я карамелизировал. В смысле, пожарил в сахарном сиропе.
Это очень вкусно.

Вы знаете, мне порой говорят, что я наивен и верю в фей, а на самом деле нас окружает ужасный мир, где все изменяют и предают друг друга, причиняют боль и вообще делают ужасные вещи. И я делаю ужасные вещи.

Я тут на днях послушал бывшего любовника... ему было так хреново со мной, и с его точки зрения у меня куча недостатков: мне нужно, чтобы я всегда был в центре, я жесткий, я выношу отношения на публику, я никого не слушаю, когда у меня хреновое настроение, мне на всех плевать, я часто обижал его пренебрежительными интонациями и упреками.
И катастрофа, наверное, в том, что все это правда. Отчасти. То есть что-то я делал, а что-то он видел там, где этого не было. А ведь я, черт возьми, любил его. Заботился о нем. Мне было важно то, что с ним происходит. Неужели это не было заметно?
Черт, я опять все выношу на публику... Видимо, он все-таки прав по поводу меня.

Я про другое хотел сказать: когда я был с ним, мне не хотелось ему изменять. Мне хотелось быть с ним, проводить с ним какое-то время. Хотелось, чтобы он заботился обо мне, а я - о нем. Чтобы у каждого из нас была любимая работа, интересные проекты и - самое главное - мы. И порой мне казалось, что мы уже там - в этом мире.

И сейчас я верю - правда верю в то, что раз уж сложилась такая ситуация, что на планете земля возникла жизнь, то есть вероятность, что где-то - неизвестно где, может быть, даже раньше, чем у нас, произошло то же самое. А значит, инопланетяне вполне могут существовать.
И раз уж есть я, человек, который хочет любви, верности, поддержки, нормальных человеческих отношений, то где-то есть и второй такой же, с которым у нас все получится.

Беда только в том, что есть и определенная вероятность, что он сейчас находится ровно на той самой чертовой планете, где жизнь возникла раньше, чем у нас.

для начала долго искал офис одной компании. Причем там, где его не было. Природное чувство долгим маршрутом вывело меня-таки туда, куда нужно. Но по дороге я основательно вымок и возненавидел мир.

Потом сходил на тренировку, где тренер в очередной раз возненавидел меня. Очень хорошо, кстати. Вышел счастливый и довольный.

Потом пошел укладывать волосы. Сидел полтора часа, результат вышел омерзительный, после чего я взял расческу и объяснил, что я подразумеваю под укладкой. Довел барышню до дрожащих рук, требовательно спрашивая: "Что Вы хотели сделать у меня на голове? Восьмидесятые? Шестидесятые? Хиппи? Панк? Бальную прическу? Холодную укладку? Я НЕ ПОНИМАЮ?". Она тоже не понимала. Она хотела сверху взрыв, а внизу кудельки и очень удивилась, что мне не понравилось. Я не понимаю, почему парикмахеры всегда так удивляются. если клиент не доволен? Они правда верят, что работают всегда идеально?

Потом пошел на встречу. На встрече деловой партнер в очередной раз долго пытался стать неделовым. Заебал. Причем мозг, что печально. Я не понимаю, мне татуировку на лбу сделать "кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу", чтобы от меня отстали?

Потом пошел к психотерапевту. Первый раз услышал фразу "не знаю, чем тут можно помочь". Офигеть. Пойдите, убейтесь апстену, что ли?
Потом была еще одна встреча. После чего меня проводили домой. Все было очень мило, но я понял, что вот сейчас хочу побыть один. В гости не пригласил и хамски пошел домой один.

Сейчас лежу и пью вино. И ничего уже не хочу. Устал.

1.Я сегодня убрался в квартире. Может, для Вас это никакой и не подвиг, а я это делаю, кажется, третий раз за год. В смысле, не просто разобрать вещи и закинуть мусор в пакет, а грязные вещи - в стирку (все более серьезное за меня обычно делает кто-нибудь другой). Я перемыл всю посуду, организовал кухню более логично, убрав всякую фигню (или выкинув), вымыл все рабочие поверхности и даже духовку.
Затем я разобрал свои вещи (нашел жилет и бадлон, которые считал пропавшими), отчистил диван (точнее, залил его ванишной пеной), вымыл ванную до зеркального блеска (и разобрал полочку), пропылесосил, потратил двадцать минут, пытаясь выяснить, что не так с моющей частью пылесоса, потом плюнул и вымыл пол с помощью швабры и тряпки. Нашел еще один флакон туалетной воды. Какое-то дикое яблоко. Кажется, женская. Не представляю, откуда она. Пребываю в ужасе.
Приготовил обед.
И все это за два часа.

Жаль, что тэг "я идеальная жена" есть у одного из моих бывших любовников. Не то поставил бы. Хотя, конечно, идеальной женой вряд ли можно назвать ту, которая делает подобные вещи два раза в год по настроению.
И все равно не протирает пыль, потому что терпеть этого не может.

2.Сходил на тренировку. Тренер был недобр ко мне. Совсем. Уполз едва живой. Час проплавал. Сделал массаж.
Вышел и съел шаверму. Shame on me!

3.Смотрел сит-ком. Пять серий подряд. Только после этого доделал-таки статью, что висит с пятницы.
Сейчас начитаю план на диктофон по следующей и лягу спать.

На завтра план: фитнесс, три с половиной часа в салоне, покупка шести разнообразных билетов на разнообразные самолеты, написание статьи и работа над диссертацией. Может быть, встреча с приятелем.

Надо как-то менее критично относится к себе. Ибо я воспринимаю все вышеперечисленное как "отпуск дома и ничегонеделанье".

А, да: ни у кого нет рецепта чего-нибудь вкусного и несладкого (не очень сладкого) с бананами? А то у меня пропадают четыре банана. А живьем я их не очень.

уже года три-четыре мне постоянно встречаются разнообразные симпатичные Жени и Саши. Всех моих любовников можно поделить на четыре почти равные группы: Жени, Саши, Сергеи и остальные. Жень на одного больше. Да, таким образом число моих любовников выглядит как 4n+1.

При всем при этом имя "Женя" я ненавижу люто и бешено и вообще использовал его только с одним из любовников, когда с ним ругался. В принипе, как выяснилось, человеческая фантазия из Евгения может вытрясти огромное количество вариантов, некоторые из них будут почти удобоваримыми (например, Юджин и ЖенЭ). Но тем не менее.
Сегодня, собственно, практически бесплатно весь вечер любовался на молчаливое и явно несколько инфантильное, но симпатичное создание. Женя, ага. Причем так и представляется. Ужасно.

В принципе, я в некотором смысле верю, что значение имени влияет на жизнь. Евгений - благородный, Александр - победитель, Сергей - высокочтимый.
Страсть к аристократам у меня в крови.

есть ли живые люди, среди тех тридцати журналов, что за последнее время меня добавили?

Всегда думал, что я кто угодно, только не жертва моды. Я ничего не собираю, кроме, разве что, клоунов и их изображений, да и то у меня на квартиру их штук десять наберется, не больше.
Я люблю обувь, люблю украшения, но не скупаю их сотнями - просто покупаю столько, сколько нужно.
Однако сегодняшний пересчет внезапно показал, что у меня одиннадцать (!!!) флаконов с туалетной водой. Четыре из которых - Хьюго Босс, два от Ланком, один Барберри, один Диор, один Орифлейм, один - неизвестный (но с чудесными цитрусовыми нотами) и еще твердые духи с запахом зеленого чая от Лаш.
Я чертов псих, пойду сдаваться.

Мне, кстати, казалось, что их сильно меньше, а оказалось, что они просто расставлены в зависимости от мест, где я ими пользуюсь: три флакона в ванной - повседневные (после утреннего туалета, не особо задумываясь), четыре на комоде в спальне (для торжественных выходов и особого настроения - подбираются после того, как образ собран), одни на кухне - понятия не имею, зачем, и три прятались в разных местах в гостиной - ими я пользуюсь очень редко и забываю там, где воспользовался.

Да, и все это время я периодиески чувствовал, что мне хочется еще чего-нибудь.
Вот же дьявол.

Когда я смотрю всякие соцопросы, постоянно чувствую себя вне референтной группы.
На самом деле, если проанализировать мои отношения, я обычно назначаю свидание после первого секса. В том плане, что я знакомлюсь с человеком, он мне нравится (ОЧЕНЬ нравится), я с ним общаюсь два-три раза, затем постель и - если все хорошо - первое свидание.

Свидание для меня - это про чувства. Чувства заставляю меня нервничать. Если у меня еще и сексуальный вопрос не решен, мой мозг просто взрывается. Тем более, что устраивать всяческие приятности с красным вином и дорогими кабаками куда приятней для перспективного партнера, чем для неизвестного.

То есть все строится так: хороший диалог - хороший секс - свидание - договор о намерениях - отношения. Ну и у меня еще мысль на тему: если я приглашаю человека - значит, он мне нравится, если он соглашается - значит, я нравлюсь ему (или наоборот: меня приглашают и я соглашаюсь). Так чего время зря терять?

Нет, это я не про личную жизнь.
Мне тут зомбоящег показал адекватного (ну ладно, ладно, критичного, самодовольного, успешного, обремененного интеллектом, самодостаточного и в меру стервозного) человека. И я проникся. К сожалению, его фотографии в его новом образе (который мне нравится больше всех остальных) я не нашел, поэтому публикую фото, наиболее близкое к тому, что я в нем увидел и что мне понравилось.



Это Влад Лисовец. Везде, где я его видел, он был приглашенным гостем. Но, говорят, у него есть своя программа и свой салон. Не подскажете подробностей? К такому стилисту я бы сходил...
Так, всю пошлость выбрасываем, оставляем сухое интеллектуальное восхищение личностными качествами.
Скажите мне, он гей? Ему правда под сорок?
Это все зомбоящег виноват, честное слово.
А на самом деле меня пленило, конечно, то, насколько хорошо человек формулирует свои мысли и умеет их донести. Больше всего в людях я ценю даже не сухую академическую натасканность, а умение думать и делать свои выводы. И хороший русский (английский) язык, конечно.

Нет, все-таки слабость к красивым самодовольным харизматикам - это на всю жизнь и не лечится.
Королева (в смысле я) в восхищении.

я выгрыз у этого абсолютно фейлового года сто пять тысяч дохода за последний месяц. Я не буду говорить, что это было просто. Тем более, что спустя год сто тысяч стали... несколько меньше, но сам факт меня радует. Если я все правильно рассчитал, в следующем месяце мне удастся выбраться на планку чуть повыше. И, может быть, к лету я доберусь и до 200-250, которые у меня периодически случались год-полтора назад. А дальше все выше и выше, понятное дело.
Правда, неплохой заработок случился одновременно (ну естественно) с закупкой зимнего гардероба, так что деньги все равно уже закончились. Зато у меня есть пафосная черная шинель с серебряными пуговицами, зимние ботинки (хочу еще одни, красно-коричневые, но они есть только на два размера меньше, чем мне нужно), две новых водолазки, отличный серо-стальной жилет, новые джинсы и совершенно прекрасный пафосный алый шарф. А, и еще свитер с комплектом всяческой носочно-чулочной и бельевой промышленности. Я практически счастлив.

А еще за последние три недели я снял с себя цельных пять килограмм совершенно лишнего веса.

Обожаю время, когда я влюблен.

Из недавнего общения с прителем:
-Ты влюбился?
-С чнго ты взял?
-У тебя волосы хорошо лежат, ты похудел и у тебя кожа светится.

Ничего не скроешь... С другой стороны, действительно - когда я влюблен, волосы сами собой начиают выглядеть лучше. Загадочный факт. Нахожусь в очень странном состоянии, если честно: с одной стороны, все начинает получаться как нелья лучше, с другй стороны - как-то все это внезапно и совершенно неясно что делать.

Я сейчас нахожусь в совершенном затворничесте - отключил интернет, телевизор. И телефон бы отключил, но нельзя - сегодня вот в восемь утра разбудила портниха. Безумие. А, съездив к ней (ей ночью пришла в голову безумная мысль по поводу моего гардероба, и понадобилось мое присутствие, чтобы проверить, как это на мне будет), я зашел в магазин и обнаружил совершенные зимние ботинки. За сумму, которая перекрывает все мои доходы. Но они совершенные. Видимо, добью завтра кредитку.

А большую часть времени я гуляю, занимаюсь спортом, читаю биографию Гойи и книги по десертации. И пишу всяческое романтическое. И готовлю. Рецептов приводить не буду, потому что, когда я вдохновлен, у меня в ход идут самые безумные ингридиенты. С хеллоуина не выпил ни капли алкоголя, не выкурил ни одной сигареты.

А вообще странно, обычно, когда я влюбляюсь, я становлюсь деятельным, как чокнутый экскаватор. А сейчас мне хочется просто отдохнуть.
Тем более, что огромная проблема, висевшая надо мной в течение - обоги - почти года, внезапно как-то слезла с моей шеи.

И сейчас мне просто хорошо.

Я ж хотел на зомбоящег поругаться и совсем забыл. А ведь это святое для жжиста.
Ну, я, например, совсем от интернету не завишу, только по пятнадцать часов в день там провожу. А эти, которые с зомбоящегом - по шестнадцать, совсем чокнулись. И я с умными людьми общаюсь, а они смотрят тупые передачи...

Ладно. Извините.
В общем, девять или десять утра. Суббота. Питер. Телевизер. Кожаное кресло и маленький столик при нем.
Я сижу, такой красивый, пью кофий, на встречи собираюсь неспешно. А там - внутре - неонка. В смысле, такой красивый дяденька (не помню имени) с кудельками а-ля Оскар Уайльд и в костюмчике. Даже в тройке, по-моему. Тоже кофий пьет. Роскошное утро или что-то в этом духе ведет. Ай, думаю, какая прелесть, выпью кофий в компании с эстетом.

Ага - щаз.
Во-первых, мне показали ресторан. С трюфелями. После истории со счетом Абрамовича как-то даже и неловко про них писать, но тем не менее. Ресторан, трюфеля, волны бьются о борт (ресторан-кораблик, на Петроградке, по-моему). Менеджер. Тоже в костюмчике, но уже в двойке. И стриженный под лейтенанта милиции. Открывает ротик и бодренько начинает вещать, что трюфеля у них "Более прекрасные, более замечательные, более наилучшие". Ушки мои ррраз - и свернулись в трубочку.
Сюжет быстренько закончился, я откашливаться кофием перестал, но тут вернулся дяденька с кудельками. И так - видимо спеша закрепить впечатление - заявил: "Сезон мы начали с...". Уши мои испуганно свернулись обратно и приросли к голове. На всякий случай.
Тут программа закончилась и началась "школа ремонта", где люди в касках зачем-то приколачивали арматуру на стену детской, готовя четырехлетней девочке рабочее место для учебы в школе (агрх?) и изображая повсюду желтую подводную лодку (агрх?). Ни папа, ни мама, ни - что удивительно - девочка битлами при этом не увлекаются. И наркотиками, вроде бы, тоже. И, в общем, я выключил страшное и продолжил пить кофе в компании с Агатой Кристи.

В общем, у меня ряд вопросов:
-где, блядь, редактор?
-почему у нас даже роскошная жизнь такая неграмотная?
-зачем четырехлетней девочке жОлтая подводная лодка?
-зачем это все, нет, если честно, зачем?

Только что пришел милый мальчик-курьер с доставкой лекарств (у нас в стране все еще можно купить все, что угодно, по интернету и без рецепта - если мне понадобится, к примеру, запрещенный во всем мире антидепрессант. от значительной передозировки которого человек загибается, а спустя 8 часов ни один патологоанатом не догадается, что он отравился, а не задохнулся в результате внезапного приступа астмы, то мне достаточно будет только заказать три упаковки и подождать четыре часа).
Принял к оплате 5 евро (и тысячную купюру) в монетах, которые валялись у меня с незапамятных пор. Сказал, что ему все равно. Я обалдел.

Безумная страна.

мне часто говорят, что я - сейл от Бога. Это неправда. Я могу продавать только очень-очень дорогие вещи. А лучше - воздух.
К воздуху - не придерешься. То есть можно, конечно, но сложнее. А дорогая хорошая вещь сама за себя говорит. И покупатели все же несколько иные.

Задумал я продать кое-что из своего гардероба. Из разряда симпатичные дизайнерские вещи, которые не ношу. Диапазон цен - от 150 до 400 рублей. Порванных, старых и заношеных нет, ибо гардероб обширен, а я - капризен.

Да, дополнительно - продавал через вконтакт, ибо на соответствующем сообществе было лень ебаться с оформлением. Шок и ужас пришли в мою жизнь (если что, я почти четыре года провел в продажах, потом мне надоело, наступил кризис, и я занимаюсь теперь совсем-совсем другим).

( Диалоги: )</>

нету никакой моей возможности.

Утро. Доброе. Десять, блядь, утра. Спать я лег - между прочим - в шесть.
Смс: "Только в хеллоуин вы можете за 0.5 долларов получить заставку с тыквой". Надеюсь, что мое пожелание исполнится и в тыкву превратиться голова рекламщиков.

Десять тридцать.
Смс: "Не пропусти шанс почувствовать себя настоящим героем! Отправь смс с текстом "пиздец" "хеллоуин" и получи приглашение в клуб "Ад"". Еще одной тыквой больше.

Двенадцать. Да-да, двенадцать, все еще утра.
Звонок. Далее диалог:
-Я решила, что уйду от мужа - к тебе.
-А кто это?
-Маша!
-А... А можно наоборот?
-То есть?
-Можно твой муж уйдет ко мне?
-Ты издеваешься? Я всю ночь плакала, а он - ты представляешь - спит!
-В свете всего перечисленного он стал для меня еще привлекательней.
-Ты шутишь? Ты пьяный? Ты спишь?
-Нет, я не шучу, да, я все еще пьяный, и я ОЧЕНЬ ХОЧУ СПАТЬ!.
-Я сейчас к тебе приеду!
-Только с одним условием?
-Каким?
-Ты, блядь, привезешь ключи от вашей квартиры, и я поеду спать к твоему мужу, потому что у меня дома мне это явно не светит!

Обиделась. Повесила трубку. Я проспал еще час.
Потом соседи начали делать ремонт. Пиздец.